| Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño, - dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: 'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.' 'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.' 'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.' - ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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| Vacaciones | |
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| Un buen pensamiento filosófico: Cuando los trabajadores se juntan... juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan... juegan al tenis. Cuando los directores se juntan... juegan al golf Conclusión: Cuanto más cargo tienes... más pequeñas son tus pelotas. | |
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| - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes?. - Es que ahora cada vez tiene mejor puntería. | |
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| Llega Pepito con su papá y le dice: - Papá, Papá, ¿cómo son las tetas de las mujeres? Y el papá le dice: - Mira hijo, cuando tienen de 10 a 15 años las tienen como limoncitos, de 20 a 30 como peras duritas y buenas y de 40 en adelante las tienen como cebollas. - ¿Como cebollas? - Sí, están para llorar. | |
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| Dos amigos: - He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana? | |
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| Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...! Y el borracho la interrumpe... - Mi amor, ¿es una adivinanza? ...yo creo que es es tu culo. | |
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| Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: - ¿Cómo es que no se la han pegado?. A lo que las monjas le contestan: - Es que Dios está con nosotras. Y el policía les replica: - ¡Multa por ir tres en la moto! | |
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| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se produce la misma situación: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice: - ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué? | |
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| Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta: Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente? El policía responde: Ya tienes tres golpes. Y le borrachito dice: Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa. | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, conteste a la siguiente pregunta: ¿qué opina de la escasez de alimentosen el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser más desalentadores,la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: - Los europeos no entendieron que significaba "escasez". - Los africanos, en general, no sabían que era "alimentos". - Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". - Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". - Y los cubanos extrañados pedían que les explicaran que era "opinión"... | |
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