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| Todo tipo de gente | |
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| Le puedo perdonar todo a mis vecinos: el ruido, el sexo, las fiestas, los bailes y el karaoke. Pero que le ponga contraseña a su conexión wi-fi es una insolencia salvaje. | |
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| Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando. -¿Qué sucede? -le pregunta la mujer al pequeño. -Es que mi padre -responde el niño entre sollozos- se golpeó el dedo con un martillo. -Entonces, ¿por qué lloras tú? -¡Porque me reí primero! | |
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| - Mamá ¿Cómo sabes que Papá Noel es un hombre? - Fácil, porque llega a las escondidas por la madrugada, te da alegría una vez al año y luego se va sin hacer ruido | |
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| La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y le dice al marido: - Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente necesito un elogio por tu parte. A lo que el marido responde: - Tu vista está cerca de la perfección. | |
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| Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero: - Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo cinco veces! | |
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| Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema: - Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro". El catedrático se sorprende y pregunta: - ¿y usted, cómo lo sabe? - Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota. Descuentos de Online Sports, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana, y es llamado por el jefe de la tribu que le dice muy enfadado: - Venir aquí antropólogo. Haber nacido niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse el muerto de encima y le responde, señalando a un rebaño de ovejas: - Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas ha nacido una oveja negra. El jefe, sofocado, le contesta: - Antropólogo, yo no decir nada de niño blanco. Tú no decir nada de oveja negra... | |
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| El chocolate es el culpable | |
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