| COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apóyala - Aguántala - Sorpréndela - Felicítala - Sonríele - Escúchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamórala - Estimulale - Cree en ella - Ora con ella - Acurrúcala - Juega con ella - Bañate con ella - Decora con ella - Pinta con ella - Cocina con ella - Camina con ella - Compra con ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo... y de vuelta... por ella COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paséatele desnuda - Tráele comida - No bloquees su televisor. | |
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| HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo. Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse. - Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto. Se acerca al gallo joven y le dice: - ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él. El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde: - Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente. Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven. En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven. Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo. - Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes. Grandes descuentos y cupones de Perfumerías Laguna en Rebajas.Guru | |
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| Un gallego se va a confesar: - Padre, quiero confesarme, porque he hecho algo terrible. - Te escucho hijo ¿Qué pecado has cometido? - Pues que conocí una mujer, y le hice el amor "A LA GÓNDOLA". El cura no tenía ni idea acerca de como era hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero para no quedar como un ignorante, le dice: - Hijo mío, eso que has hecho, es tremendo, rezarás 100 Ave Marías y 100 Padre Nuestros, y te me retiras inmediatamente de la iglesia ... ¡Degenerado! El gallego sale corriendo, y el cura, que se había quedado con la gran duda, comienza a comunicarse con otros curas, para preguntarles como era eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA". Nadie lo sabía, por lo que el cura busca en Internet, llama anónimamente a distintos prostíbulos, preguntando que significaba hacer el amor "A LA GÓNDOLA", pero nadie sabía nada al respecto. Finalmente, uno de los curas al que llama, le sugiere que en caso de que el gallego regrese, no lo saque corriendo, sino que le pregunte el significado de hacer el amor "A LA GÓNDOLA", ya que estaban todos muy intrigados. Pasa un mes, y vuelve el gallego a confesarse, por lo que el cura decide evacuar esa duda. - Padre, quiero confesarme, porque he vuelto a hacer algo terrible. - Ajá, cuéntame hijo ... ¿Qué has hecho? - Lo mismo que la vez anterior, padre, no me he podido contener, y al conocer a otra mujer, volví a hacerle el amor "A LA GÓNDOLA". Ya se preparaba el gallego para que el cura lo vuelva a sacar corriendo de la iglesia, pero en cambio le dice: - Escúchame hijo... te perdono, pero si me explicas detalladamente como es eso de hacer el amor "A LA GÓNDOLA". - Verá usted, padre, conocí a ua mujer, fuimos a una plaza de noche, y una vez allí, comencé a decirle que tenía unos ojos muy bonitos, una boca hermosa, un cuerpo esbelto, una voz muy dulce... y así le terminé haciendo el amor "A LA GÓNDOLA". - ¿"A LA GÓNDOLA"? - dice el cura - ¡HALAGÁNDOLA, ANIMAL! | |
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| Tratando de escapar de la policia, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados: -Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape! Guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa. -Capitán, el ladrón se nos escapo! -¿Qué no les dije que cubrieran todas la salidas? responde furioso el jefe. -Es que el muy vivo se escapó por la entrada. | |
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| ¿Cúal es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche. | |
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| Deseo de las mujeres | |
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| Momentos violentos | |
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| Cuatro enfermeras hablaban en la cafetería del hospital a la mañana siguiente de haber pasado una noche de sexo en el mismo. Empezó una de ellas: -El médico con el que me acosté tenía que ser anestesista. -¿Por qué? - preguntaron las otras. -Porque no sentí nada. Pero nada de nada... -Pues seguro que el mío era el director del hospital -dijo otra. -¿Por qué? -de nuevo preguntaron. -Porque sólo daba órdenes y todo el trabajo tuve que hacerlo yo. -Y el mío sería médico residente. Se pasó todo el rato preguntando: "¿va todo bien?" "¿Lo estoy haciendo bien?" -dijo la tercera. Y la cuarta, que tenía la cara de la felicidad, le preguntó una de las otras: -¿Y tú con quién te hiciste? -Creo que era médico radiólogo. ¡Pero qué maravilla! Me lo hizo entero, posterior, anterior, lateral, oblicuo, dinámico, y cuando terminó me dijo: "te moviste mucho; hay que repetir todo de nuevo". | |
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