| Una vez iba un camaroncito llorando por la playa y se encontró con otro camaroncito y este le pregunta: - ¿Por qué lloras? - Es que mi mamá fue a un cóctel y todavia no vuelve. | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! | |
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| Malas noticias | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| - Papa papa ¿69 entre 3? - Esto es imposible hijo!! | |
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| Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro. Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la plata que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar... Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, hermosa y de buen lomo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el seguro del auto. ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis... ¡A mierda!... ¡El CORNUDO es él! Y si ella me dice me voy con él, le digo ¡nooo momento nos vamos con él! | |
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| Discutir con una mujer | |
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| Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta ... El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Chapoy: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Rios. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco?. El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Chapoy: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que Sí, Yo también conozco al señor Lopez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero. La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke". La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo) mientras ve salir a la pelirroja. Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose, cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena. Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita: ¡Cómo me arruinaste, McDonald´s! Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Ahorrar gas | |
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| Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo: - ¡Se ha cumplido! | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. d. No debe tratar al Papa como "El Padrino". e. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. f. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. g. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". h. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. i. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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