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| Teoría de la evolución | |
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| Una pareja de recién casados pasea por el bosque y de pronto encuentran una cabaña de aspecto antiguo muy elegante, pero que parece estar abandonada y llena de misterio. Los esposos no resisten la curiosidad y se acercan y encuentran que la puerta está abierta. Se miran y sin decir una palabra deciden entrar a curiosear. El interior está muy oscuro y cuando están tratando de encontrar una luz, sienten el ruido de un cristal que se rompe contra el piso, e inmediatamente se ilumina casa y ven una botella rota en el piso y frente a ellos, sentado en un cómodo sillón, a un hombre de aspecto distinguido. -Discúlpenos señor -Dice el marido-. Creímos que era una casa abandonada y no resistimos la tentación de entrar... -No hay nada que disculpar -Contesta el hombre del sillón-. Lo contrario, debo darles la gracias, la botella que acaban de romper fue mi prisión durante miles de años y ustedes acaban de liberarme. -¡Quiere decir que usted es un Genio? -Pregunta la chica un poco incrédula. -Si, soy un Genio, y por haberme liberado puedo hacer cumplir tres deseos, uno para cada uno; primero la dama, enseguida el caballero, y por último yo. Pero debo advertirles que si alguno de los deseos no se cumple, los otros dos jamás se realizarán. -Fabuloso! -Dice la Dama-. Yo deseo viajar por todo el mundo en compañía de mi esposo por el resto de mi vida. -Yo deseo tener mi cartera llena de dolares, todos los días durante el resto de mi vida -Dice el marido. Perfecto, ya están concedidos sus deseos -Dice el Genio extendiendo sus brazos en dirección a ellos. Los dos esposos se abrazan emocionados, luego miran al genio y la chica pregunta: -Señor Genio, ¿y su deseo cual es? Desde su sillón el genio observa detenidamente a la hermosa chica y dice: -A mi encerraron en esa botella para evitar que me acostara con la mujer de mi vida; por eso durante los miles de años que estuve preso deseé tener sexo con la primera mujer que viera, así que mi deseo es acostarme contigo. -Bueno mi amor -dice el marido-, considerando todo lo que vamos a tener, creo que lo que pide el señor Genio no es mucho, y además lo de él será una sola vez, y en cambio lo nuestro será para toda la vida... Sin decir nada más y dándolo por aceptado, el genio toma a la chica por una mano y la conduce a una habitación, y está con ella algo más de cuatro horas. Al terminar, mientras se bañan, el genio sonriente le pregunta a la dama: -Cuantos años tiene tu esposo... -Treinta... -responde ella. -¿Y no crees que ya esta como muy viejo para andar creyendo en GENIOS? Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Este era un hombre que a pesar de su gran atractivo físico, su gran cantidad de dinero y una una hermosa y sensual pareja, sufría de una terrible enfermedad: IMPOTENCIA SEXUAL. Visitó los más prestigiosos especialistas no solo en su país sino en diferentes lugares del mundo, sin poder solucionar su problema. Desesperado y como último recurso decide visitar a un famoso brujo que acababa de llegar a la ciudad y éste después de cobrarle una fuerte cantidad de dinero, le hace un hechizo y le dice: -Su problema es bastante grave y por eso el conjuro que le acabo de hacer, solo le servirá para tres veces; aquí en este papel le anoto lo que debe hacer. Le deseo suerte. El hombre sale del consultorio pero antes de llegar a la calle lee el papel para asegurarse de que no había sido victima de una estafa. El papel decía: "Cuando desee tener relaciones solamente debe silbar una vez y quedará listo; cuando termine de estar en la intimidad, silbe nuevamente y volverá a su normalidad. Recuerde que solo le sirve para tres veces". Aún temiendo haber sido estafado el hombre, decide probar la receta y silba: «fuiiii», y efectivamente; el silbido funciona perfectamente, y hay erección. "Huy, por desconfiado desperdicié un silbido... pero no importa me voy así hasta la casa" - Se dice así mismo. Sale a la calle rápidamente y para llamar un taxi silba: "fuiiii" ... el hechizo funciona, pasa la erección, y queda completo el ciclo desperdiciando la primera oportunidad. Se sube al taxi pensando en que le quedan dos oportunidades y considera que eso es suficiente después de tanto tiempo de no hacerlo. Un poco más adelante pasa una chica con una minifalda que deja ver por completo sus hermosas piernas, y el conductor del taxi le silba: "fuiii fuiiii" ... y nuevamente el hechizo produce su efecto. "No importa, esta vez si llegaré así hasta la casa, ya falta poco" pensaba el hombre, cuando sale una persona pretendiendo tomar el mismo taxi y silba: "fuiii fuiiii" ... se completa el ciclo, y se desperdicia la segunda vez. Finalmente el personaje llega a su casa y le dice a su esposa: -Amor prepárate porque hoy vamos a tener la más sensacional noche de amor, una como jamás has soñado... -No te creo... -contesta escéptica la esposa-. Ya muchas veces me has hecho ilusionar, y nada... El hombre se baja los pantalones para demostrar que no está mintiendo y dice: -Esta vez si es cierto, mira lo que pasa cuando silbo: "fuiiiii...". El hechizo funciona perfectamente por ultima vez y se produce la erección; entonces la esposa llena de alegría y muy emocionada silba: -¡fuiiiii...fuiiiiooo! Grandes descuentos y ofertas de Costumes4less en Rebajas.Guru | |
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| Deseo de cumple | |
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| Un contador público, cansado de la vida de la ciudad, se muda al campo y decide dedicarse a criar pollos. Se dirige a la tienda del pueblo rural cerca de donde ahora vive. - Me da una orden de 100 pollitos, el dice al comerciante. Este le despacha la orden. Una semana después, el contador regresa. - Me da otra orden de 200 pollitos. El comerciante le vuelve a despachar la orden, pero a la semana siguiente regresa. - Hoy quiero una orden de 500 pollitos. - ¡Guau!, dice el dueño de la tienda, a usted le tiene que estar yendo muy bien. - No, suspira el contador, no se me dan, o los estoy sembrando muy profundo o muy separados. | |
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| En un manicomio una banda de puros locos se suben a un árbol de peras que está en el patio trasero, y el psiquiatra de guardia no hallaba qué hacer para bajarlos de ese árbol sin que se lastimaran. En una de esas llega uno de los locos y le dice al doctor: - Ya va a ver como los hago bajar, y le demuestro quién de ellos es mentalmente sano. Y el médico maravillado y asombrado le dice al loco: - Está bien, hazlo. Y el loco se para al lado del peral y dice: - ¿Qué les pasa a las peras maduras que no caen? Y en eso se tiran una chorrera de locos y se lastiman todo con tal caída. Pero en el árbol quedan dos locos, y el loco que estaba abajo le dice al médico: - Vio, vio, que no es mentira lo que yo le digo, ellos son sanos. Y el médico al ver esta situación le pregunta a los locos desde abajo: ¿Y esos que no se lanzaron? Y los locos trepados contestan: - Lo que pasa es que todavía no estamos maduros. | |
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| Una anciana de 80 años tuvo una cita con un anciano de 85. Al regresar a casa su nieta le preguntó que cómo le había ido, a lo que la anciana le contestó: - ¡Tuve que darle una bofetada! La nieta pregunta enojada: - ¿Por qué, se quiso propasar contigo? - No, al contrario, yo pensé que ya se había muerto. | |
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| - ¿Cuál es la propina acostumbrada?Le pregunta un tipo al repartidor de pizzas, Carlos, estudiante universitario que hace este trabajo para ayudarse a pagar los estudios. - Pues, esta es mi primera entrega, pero el tipo que me dio el trabajo dice que si logro que usted suelte una moneda de 25 centavos, va a ser un milagro. - ¿Ah, sí?, gruñe el cliente, pues, en ese caso, ¡Toma $5! - ¡Gracias, señor!Pondré el dinero en el fondo para mis estudios. - Y, a propósito, ¿Qué carrera estás estudiando? - Sicología aplicada, contesta el chico. | |
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| Este es un hombre que va caminando tranquilamente por la calle cuando de repente lo atropella un camión. Se despierta en el hospital y lo primero que ve al abrir los ojos es la cara de la enfermera quien le dice: - Perdone, ¿Sabe quién es y cómo se llama? El paciente contesta afirmativamente. - Está bien, ¿Puede decirme el nombre y los teléfonos de dos personas que se hagan cargo de usted? El paciente coge un papel y se los apunta minuciosamente. Una vez entregado, la enfermera le vuelve a interrogar: - ¿Se puede saber quiénes son? La primera es mi mujer, dice el paciente - ¿Y la segunda? - La segunda no es mi mujer. | |
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