| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: -Mi amor, ¡estás para comerte! Pareces un almuerzo típico de pueblo. -¿Y cómo es eso? -Panza, chorizo, chicharrón, pellejo y huevos. Grandes descuentos y ofertas de Massimo Dutti en Rebajas.Guru | |
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| Un dia pasa un gran hechicero y ve una estatua con un hombre y una mujer desnudos. Entonces piensa pobres tipos tanto tiempo así duros sin poder hacer nada, yo les voy a dar la posibilidad de que tengan vida por una hora así se sacan las ganas. Dicho y hecho en un segundo les dio vida y les dijo: -Bueno tienen una hora para sacarse las ganas, después vuelven a ser estatuas, así que decídanse como lo van a hacer. El hombre y la mujer se apartan discuten un rato, vuelven y le dicen al hechicero: -Ya nos pusimos de acuerdo, dice el tipo, ella tiene las palomas y yo las cago. | |
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| Unas amigas conversando: -Le he contado todo a mi novio! No le he ocultado nada de mi pasado! -Ojalá! -dice una. -¡Qué coraje! -dice otra. -¡Qué honestidad! -dice la tercera. -¡Qué memoria! -dice la última. | |
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| Ley de la mujer de tus sueños. Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán. No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de los polvos. Hay 2 tipos de polvos, el polvo oscuro que mancha los muebles claros, y el polvo claro que mancha los muebles oscuros. Ley genética. Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco. Ley de Flugg. Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo. Ley del estacionamiento. Cuando vayas caminando habrá montones de huecos para dejar el coche. Cuando vayas en coche, no habrá ni uno. Ley de Inercia. Donde hay un QUIERO siempre hay un NO PUEDO. Fenómenos telefónicos. Si tienes lápiz no tienes papel. Si tienes papel no tienes lápiz. Si tienes las dos cosas, nadie te deja un mensaje. Ley sobre componentes sofisticados. El componente más caro, es siempre el que se rompe primero. | |
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| Iban dos borrachos por una vereda cuando de pronto decidieron subirse a un autobús. Sólo había dos sitios así que los tomaron. Cuadras después subió un marino con uniforme blanco. Los borrachos empezaron a discutir; uno pensaba que era heladero y el otro el cobrador del autobús. Uno de los borrachos sacó dos monedas del bolsillo y le dijo: - Oiga, deme dos helados de fresa. El marino se molestó mucho y los empezó a gritar: - Yo tengo 7 años sirviendo a mi patria y no quiero que un par de borrachos me confundan, porque yo soy teniente de la marina. Los borrachos se miraron confundidos, en eso uno de ellos se paró y le dijo al otro: - Oye, párate que creo que nos hemos subido a un barco. | |
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| Unos recién casados llegan a su luna de miel, y la esposa muerta de miedo le dice al marido: -Mi amor, yo no sé nada de esto... perdóname pero vas a tener que enseñarme. -No te preocupes -dice el hombre frotándose las manos. Lo haremos como si fuera un juego... -Bueno, ¿como se llama juego? -El juego se llama "EL REO Y LA PRISIÓN". Tus partes íntimas serán "la prisión" y lo mío será "el reo". El juego consiste en meter al reo en la prisión y no permitir que se salga... La pareja empieza el juego, y juegan hasta quedar exhaustos. El hombre se tiende en la cama, pero la chica se le abalanza encima diciéndole: -Amor, ¡el reo se fugó de la prisión...! El hombre encantando con la reacción de la chica, conduce de nuevo al reo "tras las rejas". Cuando terminan, el hombre trata de tomar un merecido descanso cuando la muchacha exclama: -Mi amor, ¡se ha fugado de nuevo! El hombre ya casi sin fuerzas, toma al reo por el cuello y lo conduce de nuevo. Pero una vez más al terminar la chica dice: -Mi amor... ese prisionero es un bribón, se salió otra vez... -¡Carajo, no más...! ¡EL REO NO TENIA CONDENA PERPETUA! | |
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| Un niño le pregunta al otro: - ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año? - Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú? - Yo voy a pedirle un Tampax. - ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax? - No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no? | |
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| El chiste es de un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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