| - ¿Qué celular tenés? - Uno gris y ¿vos? - Uno negro con rojo y detalles en plateado. - ¿Tiene linternita? - No, pero tiene wi-fi. - ¿Pero tiene linternita? - No, pero tiene camara de 30 mp - ¿No tiene linternita entonces? - No, pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez. - ¿Pero no tiene linternita? - No, pero tiene internet gratis e ilimitado - ¡Qué bueno!, pero no tiene linternita! - No, pero tiene su propio satelite - Pero sin linternita! - Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, ¿y el tuyo? - Tiene linternita. | |
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| Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: - Quédate quieto que yo sé cómo salir de esta. Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: - ¿Que mierda es esta cagada? - Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gustó mucho compre una igual. ¿No es divina? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le dá un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: - Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo tres días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua. | |
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| Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el pasajero sale, esconde el pollito en el calzoncillo, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre: - Señor, despiertese rápido; despiertese. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡se le rompió un huevo! | |
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| Corazón herido | |
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| Las 5 reglas de oro de la vida: 1) El dinero no compra la felicidad. Pero es mas cómodo llorar en un BMW que en una bicicleta. 2) Perdona a tu enemigo, pero no te olvides el nombre del muy bastardo. 3) Ayuda a alguien cuando esté en problemas y se acordará de ti cuando este en problemas de nuevo. 4) Mucha gente está viva solamente porque es ilegal dispararles. 5) El alcohol no soluciona los problemas, pero tampoco lo hace la leche. | |
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| Ingrediente secreto | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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