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| Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa. Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro hacia la casa del hombre. Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y su amigo se sientan cómodamente en la sala. -No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿Para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa? Y el marido responde -¡Es que este idiota está pensando en casarse! | |
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| Lo dicen las estadísticas | |
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| Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido: -Amor: ¿Has visto alguna vez un billete de Veinte euros todo arrugado? -No, dice el marido. Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 4 botones de su blusa, lentamente se mete la mano en su brassiere y saca un billete de veinte bien arrugadito. El toma el billete y le sonríe complacidamente. Entonces ella le pregunta: -Muñequito ¿Has visto alguna vez un billete de cincuenta euros todo arrugado?. -No lo he visto, le dice con un tono ansioso. Ella le dá otra sonrisita muy sexy, se sube la falda, seductoramente busca en sus panties apretaditos y saca un billete de cincuenta también arrugado. El coge el billete arrugado de cincuenta euros y empieza a respirar más rápido por la anticipación. Ahora, dice ella: -Pajarito ¿Acaso has visto 50,000 euros todos arrugados? El dice: -¡No!, tratando de esconder su entusiasmo. Ella le dice... -Entonces ¡Mira en el garaje porque tuve un choque del carajo! | |
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| Agarra lo que quieras | |
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| Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro: - Estoy tan cansado con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Y el amigo le contesta: - No seas boludo ¡Elimínala! - ¿Pero cómo?, -le contesta el otro- - Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 o 30 veces diarias, hasta asesinarla. (y el amigo se va) A los dos meses después los amigos se encuentran y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - ¿Y cómo te fue con tu señora? - Ahí anda la atorranta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de joda, así que le dice a su mujer: - Mi vida, ya vengo enseguida. - ¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). - Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: - ¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, vos sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: - Si bebita mía, pero en el bar sirven unas picadas riquísimas, vuelvo enseguida, Si? - ¿Quiere picaditas, mi amorcito? Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, paté, carnes frías, etc. - Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas, pero de aquí no salis! | |
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