| ¿Cuál es el enemigo número uno de las feas? EL Espejo. | |
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| Que pase el carnaval | |
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| Un día sin internet | |
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| Un granjero demandó a una empresa de omnibus por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta: -¿Acaso no le dijo usted "estoy muy bien" al policía que lo auxilió? -Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta... -¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó? -Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa... -¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta! El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe. -Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera" ¿Usted cómo se siente? Que carajo quería que contestara? | |
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| BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando creen que tienen razón y que vos tenés que callarte. CINCO MINUTOS: si la mujer se está vistiendo, significa media hora. Pero si no se está cambiando y vos estás jugando a la Playstatión o viendo un partido y tenés que salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son solo 5 minutos. NADA: La calma antes de la tempestad. Siempre quiere decir algo y deberías estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente terminan con BIEN (ver punto 1). HACÉ LO QUE QUIERAS: es un desafío, no un permiso. Ni se te ocurra hacerlo. En serio. GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo el tiempo peleando con vos discutiendo sobre NADA (ver punto 3). OK: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que va a pensar cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. GRACIAS: si una mujer te agradece, no hagas preguntas, quiere sólo dar las gracias. Pero espera al menos DE NADA. COMO QUIERAS: es el modo sutil de la mujer para expresar ?andá a cagar? o ?me tenés harta?. De alguna manera va a lograr que termine siendo como ella quiera. NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que desconfía de la capacidad del hombre para realizar la tarea y prefiere hacerlo ella misma. Pero de ninguna manera es un acto de bondad. ¿QUIÉN ES?: Léase ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y QUE CARAJO QUIERE CON VOS? Ojo con lo que contesta, casi ninguna respuesta es aceptable. PREGUNTA QUE UN HOMBRE NUNCA DEBE REALIZAR: Si su mujer está como llorando o con cara de culo, nunca pero nunca se le ocurra preguntar ¿qué te pasa? Las inveitables respuestas son: NADA o UN GRAN SUSPIRO, con lo cual lo mejor que podés hacer es rajar y volver dentro de 15 días. Total igual te van a putear, por lo menos, zafás por un tiempo. | |
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| Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de aquí y allá, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces" Y me lo dice con una cara de cínica ... ¡Yo dije: -¿QUEEEEEEEE? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: -"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer" ¡A LA MIERDA! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás. Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra". Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al shoping, entramos a una tienda. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A $390.90 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una bolsa Luis Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!). Entró en shock cuando le dije: ¡Comprate todo lo que quieras! Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo ésto! Y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Vamos papito lindo, mi "gordo hermoso" (y otras huevadas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar! Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: -"NO MI AMOR, CREO QUE AHORA NO TENGO GANAS DE COMPRAR TODO ESTO..." De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: -"TAN SOLO QUIERO QUE ME ABRACES..." Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: -"NO PUEDES POR UNA VEZ EN TU VIDA, CONECTARTE CON MIS NECESIDADES FINANCIERAS COMO HOMBRE..." Desde hace días que duermo en el living, pero, ¡LA PUTA QUE ME SENTÍ BIEN! | |
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| No soy tu tipo | |
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| Eran 7 personas que vivían en una casa tan pequeña pero tan pequeña que todos soñaban lo mismo. | |
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| -Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? -Depende. ¿Ud sale de joda con sus amigos? -No, doctor. -¿Chupa mucho? -No, doctor. -¿Fuma? -No, Doctor. -¿Tiene pareja? -No, Doctor. - ¿Sale con amigas de joda? -No Doctor. -¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $ 50 ... El PRIVE cobra $ 78 El DORADO $ 125 El CATALINAS PARK $200 Acá lo hacemos por $ 32 Y el seguro médico me reintegra $ 28! | |
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