| La esposa muy excitada le dice al marido: - "Atame y haceme lo que más te guste.." El marido la ató... y se fue a tomar cerveza! | |
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| ¿EN QUÉ SE PARECEN UNA VACA Y UNA PELOTA? - En que la vaca da leche, la leche da queso, el queso nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga es un bruto, Bruto mató a César, César vivió en Roma, Roma está en Italia, Italia está en Europa, Europa está en el mundo y el mundo es redondo como una PELOTA. | |
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| Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta: - ¿Cómo le ha ido con las ventas? a lo que el empleado le responde: - Muy bien, hice solo una venta. -¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día. - Sí, pero la venta fue de USD 50000 - ¿USD 50000?. ¿Y que vendió? - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, tamben le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que tambien se llevó eso. Le pregunté donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro tambien decidió llevarse unas redes. El jefe asombrado le dijo: - ¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. - ¿Anuzelos?. No, el tipo vino a comprar toallitas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por que no te vas de pesca? | |
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| Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa: - Viejo, viejo, me estoy muriendo.. El anciano le responde cariñosamente: - No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia. - No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana -. Por favor abrí el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano. El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja. - Abrila - pide su esposa con un hilo de voz. El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta: - Mi amor, ¿que son estos tres huevos? La anciana responde: - No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales. El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso: - Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio. Y enseguida pregunta: - ¿Y estos U$S 100.000? La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa: - Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía... | |
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| Las mujeres conducen mal Cupones y códigos de descuentos de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora: ¡Me robaron profesora, me robaron! Y la profesora le dice: ¿Qué te robaron Jaimito? Y él responde: ¡La tarea profesora! | |
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| El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora. La madre rápidamente respondió: - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. | |
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| Moisés tuvo que incluir un mandamiento más, sabiendo que en el mundo existirían las suegras. ¡No molestar! | |
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| Dos hombres van a un restaurante chino, y al entrar se sientan y esperan al mesero, cuando éste llega le preguntan cuál es el especial del día, a lo que el mesero responde: Aloz con lata. Los hombres se miran y uno dice sorprendido: ¿Arroz con lata? El mesero dice: No, aloz con lata. El hombre vuelve a preguntar: ¿Arroz con lata? A lo que el mesero explica: Con lata, la mamá de los latoncitos. | |
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