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| Felicidad | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el 4o. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El Mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés-. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El Mexicano se acomoda en la silla y contesta: -Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| El Mago Zon pasa por una mala racha, el circo se quebró, ya no lo contratan en las piñatas, no encuentra trabajo por ningún lado... Desesperado se va a una montaña con la intención de suicidarse pero antes de lanzarse al vacío exclama: -¡Ya no me ayuda ni el diablo...! En ese momento, a sus espaldas escucha una voz que le dice: -¿Me llamabas hijo? El mago voltea a mirar y ve un hombre de color como de dos metros de estatura quien le pregunta: -Que es lo que deseas... -Deseo volver a ser famoso, tener mucho dinero y muchas mujeres... -Bien, voltéate, bájate los pantalones y colócate en el piso como un perrito. -¡Oiga! -exclama el Mago Zon- ¡yo se lo que quiere!, ¿usted está creyendo que yo soy gay? -Y usted ¿está creyendo que yo soy el diablo? | |
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| El sueño de las mujeres | |
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| En un hospital geriátrico platican tres ancianos con respecto a los problemas de sus necesidades fisiológicas que los tienen allí hospitalizados. -El problema mio -Dice el primero-, Es que a cada momento siento la necesidad de ir al sanitario a evacuar el riñón, voy y estoy hasta una hora parado frente al inodoro, y no me sale nada.... -El mio es mucho más grave -Dice el segundo anciano-. Casi durante todo el día estoy sintiendo deseos de ir al inodoro a evacuar el estómago, y puedo pasar horas allí sentado, y nada; solo gases... -El problema mío es peor que el de ustedes...-Dice el tercer anciano. -¿Tienes problemas para evacuar la orina? -pregunta uno de ellos. -No, con la orina soy como un relojito. Todos los días a las 7 en punto estoy orinando como un caballo en el potrero... -¿Entonces tienes problemas para evacuar el estómago? -Pregunta el segundo. -No, el estómago se me mueve correctamente; también como un relojito... Todos los días a las 7:30 estoy evacuando muy placenteramente. -¿Si orinas todos los días a las 7 en punto de la mañana, y haces del cuerpo todos los días a las 7:30 de la mañana, sin problemas y placenteramente, entonces ¿que es lo que te aqueja? -Si, mi cuerpo es muy puntual para esas cosas... el problema mío es, que yo solo me despierto como un relojito, todos los días a las 8 en punto! y ya para qué... | |
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| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa! | |
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| Cuidado con el perro | |
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| Era tan entrometido, tan entrometido, que no sólo leía las cartas ajenas, además las contestaba. Grandes descuentos y ofertas de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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