| Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo,donde les espera Dios: - ¿Tu nombre? ? le pregunta al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar... - Gracias, gracias - dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.Te corresponden la bata de lino. -¡No, no puede ser!. - Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!. - No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal. - ¿Cómo? No entiendo. - Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario. Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice: -Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: -Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer. Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd. De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice: -Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico, que aparentemente lo parece, pero no ha muerto. El padre le pregunta completamente nervioso: -¿Qué se puede hacer? El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándole una sensación fuerte. El doctor le dice al hombre: -¿Su hija tenía novio? Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí. -Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que le haga el amor durante toda la noche. El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas, y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el resultado. Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece... ¡la muchacha viva! Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Este, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que, de regreso, se pasará por el pueblo? Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha. Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio? Nada más verle, sale corriendo y le dice: -¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo la mitad del pueblo. ¡Y sigue sin resucitar! MORALEJA: LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS No te automediques. Ni aconsejes medicamentos | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual. | |
| Ver chiste... | |
| Dos pulgas quedaban todos los veranos para pasar las vacaciones juntas en Miami. Un año, cuando una de las pulgas llegó a Miami, estaba tiritando y temblando. La otra pulga le preguntó: -¿Pero por qué estás temblando así?? La primera le contesta: -He bajado hasta aquí desde Nueva Jersey todo el camino en el bigote de un tio en una Harley Davidson. La otra pulga le responde: -Es la peor manera de viajar. Intenta hacer lo que hago yo. Vete al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Toma unos tragos. Mientras estás allí, localiza una bonita azafata. Subes por sus piernas y haces un nido en el hueco que hay con pelos entre las 2 piernas donde estarás calentito y abrigadito. Es la mejor forma de viajar que conozco. La primera le agradeció la idea y le dijo que lo intentaría el próximo verano. Pasa un año y se encuentran otra vez en Miami?. Otra vez la pulga estaba tiritando y temblando como el año anterior. Y le dice su compañera: -¿Pero no intentaste lo que te conté el año pasado? -Sí. Dice la primera pulga. hice exactamente lo que me dijiste. Me fui al bar del aeropuerto de Nueva Jersey. Me tomé unos tragos. Al final entró una preciosa azafata. Salté a sus piernas, subí y me acurruqué en el hueco calentito y jugoso entre las 2 piernas. Estaba tan a gusto que me quedé completamente dormido. Y cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote de un tio sobre una Harley. Cupones y códigos de descuentos de Oselection en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borrachodiciéndole: - ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...? El señor le interrumpe indignado: - ¿No me toques los coj..., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida. El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: - ¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga, hay que ser solidario. Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: - ¿¿Ehh! ¿donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn? Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii! En los golumpioooossss! Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
| Un anciano de 82 años llega al médico para su revision de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca me he sentido mejor, le responde, mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - El oso murió. - Imposible exclamó el anciano, alguien más debe de haber disparado. - A ese punto quería yo llegar... | |
| Ver chiste... | |
| Un senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte de mentira que le vendieron en Marrakech por bueno. Y el pasaporte, por supuesto, más falso y más malo que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio. Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto? Se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra. Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado. Cuando entra y dice: - Perdón, mi zargento. Uzté que tiene máz eztudioz y eztá máz viajao? ¿Er Titanic ce hundió o ce quemó? | |
| Ver chiste... | |
| AMISTAD ENTRE MUJERES Un mujer no fue a dormir a casa una noche. Al día siguiente le dice a su marido que ha dormido en casa de una amiga. El marido llama por teléfono a las 10 mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas sabe nada sobre el asunto. AMISTAD ENTRE HOMBRES Un hombre no fue a dormir a casa una noche. Al día diguiente le dice a su esposa que ha dormido en casa de un amigo. La esposa llama por teléfono a los 10 mejores amigos de su marido. Ocho de ellos confirman que ha dormido en sus casas y dos de ellos juran y perjuran que él todavía está allí, dormido, en sus casas. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro. Murphy le dice a Shamus: ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme. Shamus le comenta: ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero! No te preocupes, ¡sígueme! Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama: Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar! Y Murphy le contesta sonriendo: No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud! Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice: Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca. El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub. Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo. En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy: Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas. Y Murphy le replica: ¿Y cómo crees que me siento yo?? Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
| Ver chiste... | |
| ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. ¡TE AMO! EL LE RESPONDE: Mi amor; Estoy cagando... ¿Te mando algo? Cupones y códigos de descuentos de LightInTheBox en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
-El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. -Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales -Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen -El Cielo cura, y el Médico cobra -Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" -Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE -Los Psiquiatras están cobrando precios de locura -Los libros de medicina no debían tener Apéndice -El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá -La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. -No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
| Ver chiste... | |
| El policía interroga al detenido: -¿Quiere explicarme por que disparó dos veces contra su suegra? -¡Es que no había más tiros! | |
| Ver chiste... | |
Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos, Descuentos, Rebajas y Discounts | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |