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En un vuelo internacional, un pasajero toma su asiento junto a la ventana, llega otro pasajero con un can, lo sienta a su lado, y él se acomoda en la silla siguiente. El pasajero extrañado y sorprendido por lo que ocurre le dice al hombre del perro:
- ¿Pero cómo es posible que le permitan subir con un perro y además que tenga su propio asiento... ?

- Señor, somos policías -contesta el otro- y además Rex (ese es el nombre de mi perro) no es un perro cualquiera; "el inspector Rex" es el mejor perro rastreador del cuerpo policial, y estamos aquí en una misión especial.
Cuando están en la mitad del viaje, Rex salta de su asiento y hace una pequeña ronda por el avión; se detiene frente a una dama durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da tres golpecitos en la rodilla. El hombre se voltea hacia el pasajero y le dice:
- ¿Se da cuenta? Rex encontró marihuana en el maletín de mano de esa mujer...

- ¡ Fantástico! -exclamó el pasajero.
A los pocos minutos el perro sale a hacer una segunda ronda, se detiene frente a un hombre barbado durante unos segundos, luego regresa con su amo, y con su pata le da cuatro golpecitos en la rodilla. Nuevamente el hombre se voltea hacia el pasajero y le dice:
- Ese hombre de la barba trasporta heroína en su ropa interior...

- Que perro tan inteligente...-Comenta el pasajero.

Sale Rex a hacer su tercera ronda, entra al servicio sanitario, y regresa rápidamente a su puesto, se orina en las piernas del sorprendido pasajero, defeca debajo del asiento, se sube tembloroso al asiento, y se vomita...
- Que porquería, que inmundicia -dice el pasajero- como es posible que un perro tan bien entrenado pueda hacer eso... ¿que pasa?
El agente sudoroso, nervioso, y con palabras entrecortadas responde:
- Es que... REX ACABA DE ENCONTRAR UN BOMBA Y ESTÁ ACTIVADA...!

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En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo:

-Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado?
-¡Falso!... ¡Completamente falso! -Contesta indignada la interrogada.
-¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? -Pregunta el abogado.

La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde:
-Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES...

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Jacobo llama a su hijo y le dice:
-Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
-Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
-¡Absalón, infeliz! hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
-Ruht, ¿tu marido está en casa?
-No, no está.
-¿Entonces puedo subir para estar contentos un rato ?
-¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
-No Ruth... ¿quién habló de pagar?

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Durante su visita a Brasil el Sumo Pontífice, cansado de tanto formalismo, decide romper un poco las reglas del protocolo.
Cuando sube al lujoso coche para uno de los traslados no públicos.. le dice al chofer:
-Hijo mío... tengo ganas de salir de la rutina...¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás como mi pasajero?
El conductor accede y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en esa enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales del Distrito Federal y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y violando casi todas las señales de tránsito. Una patrulla lo detiene. El Papa baja el vidrio de su ventana, y al verlo el policía se asusta y sin decir nada regresa a su vehículo, llama por radio y se produce el siguiente diálogo:

-Patrulla # 999 a Central, cambio.
-Aquí Central; oficial, ¿qué sucede? cambio.
-He detenido a un cuate que parece muy poderoso y no se cómo proceder. Cambio.
-Pues haga lo común y quítele una lana, cambio.
-No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no quiero problemas, cambio.
-Ah carajo, ¿qué es un narco o qué? cambio.
-No hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio.
-Ah, qué es de los político o qué? cambio
-¡No, no manches pareja, los políticos le vienen guangos a este señor!
-A Chingáo, ¿pues quién carajos es?
-Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...
-Compañero: ¡Está Usted borracho! como que DIOS, ¿por qué lo dice? Cambio
-Pos nomás calcúlale güey... ¡Trae al PAPA de conductor!

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