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Ruidos afuera
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Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta:
- Pero usted no es Julio Iglesias!!!
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde:
- No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias...
La mujer se sorprende y y le pregunta:
- Y usted por qué cree que es?
- La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...
- ¿Y?
- ¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias!

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Un padre muy miserable le dice a su hijo:
- Ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El chico va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, dice el vecino que no nos deja el martillo, por que dice que se le gasta.
- Hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bue, no queda otra , anda, saca el nuestro.
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Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el jefe de personal de la empresa que pretende contratarle.
- En nuestra empresa, querido joven, se trabaja las ocho horas.
- De acuerdo, señor, ¿En cuántos días?

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Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro:
- Mi papá hizo una escalera que llega al Sol.
- El otro niño dice:
- Mí papá encendió un cigarro con el Sol.
- El primero le pregunta:
- ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo?
- El otro le responde:
- ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá!

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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
- ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!
El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos.
El ladrón se enoja:
- Qué pasa... Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy abogado!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado:
- ¿¿¿Sí??? ¿De qué promoción?

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Niño obediente
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Llama un hombre a su casa y le contesta la niña, y el le dice:
- Hija pásame con tu madre.
La niña le responde:
- No puede esta con tio Roberto.
Entonces el hombre se da cuenta que no tenían ningun tio llamado Roberto y le dice que vaya donde ellos gritando: "Mi padre esta aqui" y luego le contara que habia pasado.
La niña obedece y vuelve al teléfono.
- ¿Qué pasó hija?
- Pues entre gritando como dijiste.Y vieras que el tio se volvió loco.Se tiró a la piscina del tercer piso.El problema es que no habia agua.Se mato.Ymama tambien se volvió loca y se cayo de cabeza contra la mesa y está inconciente.
- mmm... piscina? mmm... ¿Disculpe hablo con la familia Ramírez?

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Después de una terrible inundación, un paisano le dice a otro:
- Che, negro... sufrió mucho tu casa la inundación?
- No, para nada... se hundió enseguida!!!

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