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| Se agranda la familia | |
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| Un domingo, un pastor dijo a la congregación que la iglesia necesitaba algo de dinero extra y le pidió a la gente que fuera un poco más consideradas con las ofrendas. Dijo que quien diera más sería capaz de elegir tres cánticos. Después de recoger las bandejas con las donaciones, el pastor observó que alguien había puesto un billete de 1,000 dólares. Estaba tan emocionado que inmediatamente compartió su alegría con su congregación y dijo que le gustaría agradecer personalmente a la persona que colocó el dinero en el plato. Una señora muy tranquila, anciana, sentada en la parte de atrás levantó tímidamente su mano. El pastor le pidió que fuera al frente. Lentamente se dirigió al pastor. Él le contó lo maravilloso que era la cantidad de su donación y en acción de gracias le pidió que eligiera tres hermosos cánticos. Sus ojos se iluminaron cuando miró a la congregación, señaló a los tres hombres más apuestos del recinto y dijo: "Me llevaré a estos tres". | |
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| Dice la maestra a Jaimito: -Jaimito, si digo: "fui rica" es tiempo pasado, pero si digo "soy hermosa" ¿qué es? -Mentira. | |
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| Llaman a la puerta de la oficina de un profesor universitario. Después de buscar algo por un momento, el profesor abre la puerta y encuentra a un anciano, que lo saluda con una gran sonrisa y dice: "¿Puedo entrar? Trabajé en esta misma habitación hace treinta años cuando era profesor en esta universidad". "¡Claro!", Respondió el profesor. "¡Se mi invitado!" El anciano examinó la habitación, recordando todo con cariño. Se deleitaba con los detalles: "la misma habitación, la misma mesa de madera, el ventilador y la misma ventana que da al jardín. Y el mismo viejo escritorio". Al examinarlo, notó que había una joven escondida debajo del escritorio. El profesor más joven se alarmó y dijo: "no es lo que parece, es mi hija. Se le cayó un pendiente y lo está buscando". El anciano dijo: "Y la misma vieja historia .." | |
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| Un oficial de policía en un pueblo pequeño detuvo a un automovilista que conducía demasiado rápido por la calle principal. "Pero oficial", el hombre comenzó, "puedo explicar lo que sucede". "Solo cállate", espetó el oficial. "Voy a dejar que te relajes en la cárcel hasta que el jefe regrese..." "Pero oficial, solo quería decir..." "¡Te dije que te mantuvieras callado! ¡Vas a ir a la cárcel!" Unas horas más tarde el oficial miró a su prisionero y le dijo: "tienes suerte de que el jefe esté en la boda de su hija. Cuando regrese estará de buen humor". "No cuentes con eso", respondió el hombre en la celda. "Yo soy el novio". | |
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| Tres hombres mueren juntos en un accidente y van al cielo. Cuando llegan, San Pedro dice: "solo tenemos una regla en el cielo: ¡no pisar a los patos!" Entonces entran al cielo y, por supuesto, hay patos por todos lados. Es casi imposible no pisar un pato, y aunque hacen todo lo posible para evitarlos, un hombre pisa un pato accidentalmente. Entonces vuelve San Pedro con la mujer más fea que se haya visto. San Pedro encadena a la mujer con el hombre que pisó el pato y dice: "¡Tu castigo por pisar un pato es pasar la eternidad encadenado a esta mujer tan fea!" Al día siguiente, el segundo hombre pisa accidentalmente a un pato. Pero aparece San Pedro, que no se pierde nada, y con él está otra mujer extremadamente fea. Los encadena con la misma advertencia que al primero. El tercer tipo ha observado todo esto y no quiere ser encadenado por toda la eternidad a una mujer fea, así que es muy MUY cuidadoso en el camino. Se las arregla para pasar meses sin pisar ningún pato, pero un día San Pedro se acerca a él con la mujer más hermosa que jamás haya visto: una rubia muy alta, bronceada, curvilínea y sexy. San Pedro los encadena sin decir una palabra. El hombre comenta a la rubia: "me pregunto qué he hecho para merecer que me encadenen por toda la eternidad a ti". Ella dice: "No sé tú, pero yo pisé un pato". | |
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| Antonio consiguió un trabajo a tiempo parcial en la Oficina de Correos. Estaba emocionado, porque había estado buscando empleo durante un tiempo, pero sin suerte. No pasó mucho tiempo antes de que llegara su primer día, y se dirigió a la Oficina de Correos rebosante de confianza. La primera tarea que le asignó su supervisor fue el trabajo de clasificar el correo. Antonio separó las cartas tan rápido que sus movimientos fueron literalmente borrosos. Su supervisor no entendió cómo era capaz de trabajar tan rápido, pero no lo cuestionó. El supervisor se acercó a Antonio al final de su primer día. "Solo quiero que sepas", dijo el supervisor, "que estoy muy satisfecho con el trabajo que hiciste hoy. Eres uno de los trabajadores más rápidos que hemos tenido". "Gracias, señor", dijo Antonio radiante, "y mañana intentaré hacerlo aún mejor". "¿Mejor?" el supervisor preguntó con asombro. "¿Cómo puedes hacerlo mejor de lo que hiciste hoy?" Antonio respondió: "mañana leeré las direcciones de las cartas". | |
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| Una noche, un hombre en su camino a casa se topó con un borracho, agachado sobre sus manos y rodillas, buscando algo bajo un farol. El hombre le preguntó al borracho qué estaba buscando tan diligentemente y el borracho dijo que se había tropezado y que su reloj Rolex se había desprendido de su muñeca. El hombre, siendo un alma de buen corazón, se puso de rodillas y comenzó a ayudar al borracho a buscar su reloj. Después de unos diez minutos sin ningún éxito, el hombre preguntó al borracho exactamente dónde se había tropezado. "Aproximadamente a media cuadra de la calle", dijo el borracho. "¿Por qué, por favor?", Le preguntó el hombre al borracho, "¿está buscando su reloj aquí si lo perdió a media cuadra de la calle?" El borracho respondió: "La luz es mucho mejor aquí". | |
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| Gustos sencillos | |
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| Estan para matarse | |
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| ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, Broco Lee. ¡Profe, profe, me han robado! ¿Y qué te han quitado? La tarea. ¿Qué le dijo la luna al sol? "Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche" ¿Qué le dice un árbol a otro árbol? - Nos han dejado plantados. Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas. | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra "querida". - Muy bien señor, le adelanto que son 10 dólares por palabra. - Ponga "Bernarda murió". - Disculpe, creo que no me expliqué bien, pero son mínimo 5 palabras, o sea 50 dólares. - Pero yo sólo quiero gastar 20 dólares. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato, se lo piensa, y vuelve con las 5 palabras. El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio. - Sí, dígame. - "Bernarda murió" - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Opel Corsa! | |
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