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-Querida: ¿Qué regalo tengo que hacerte para que olvides mis infideidades?
-El divorcio

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En el día de San Valentín hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra:
- Pues lo que más rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mí lo que más rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste

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Dos vecinos del mismo edificio se ven todos los días en el ascensor.
-Buenos días, Don Pepe.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite durante varios días, hasta que el ofendido habla con su mujer y le comenta que todos los días Don Pepe le contesta el saludo, diciéndole Cornudo.
Al Siguiente día, en el mismo ascensor: -Buenos días, Don Pepe.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso

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-Por fin después de 6 años logré que mi novio me hable de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-¡Que tiene esposa y 3 hijos!

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La señora dice:
-Mi amor, mi amor ¿cierto que tengo un cuerpo de palmera?
Y el esposo le dice:
-Si, ¡pero una cara de coco...!

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Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

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