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Un vendedor ambulante gritaba:
- ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares!
- ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
- Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
- Pero, esto es pura tierra.
- ¡Otro que adivina!
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Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice:
- ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide.
El vagabundo, repleto de alegría le dice:
- ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de...
En eso el genio lo interrumpe:
- ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas?
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En un trineo va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere?
La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen.
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Están dos tipos Juan y Pedro los cuales están apunto de ir al estadio a ver un partido. Juan alista un termo con comida y se van. Cuando llegan al estadio ya está muy lleno, entonces ponen a Juan en sol y a Pedro en sombra, totalmente al lado opuesto. Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene el termo, entonces se pone de pie y grita:
"¡Juan y la comida!"
Y un señor que está a la par le presta unos binoculares y se pone a buscarlo cuando lo encuentra dice:
"Juan y la comida".

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Llega un niño a la farmacia y dice:
- Señod, me da un condon, pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
- ¿Qué?
Y el niño le dice:
- Me da un condon pod favod.
El vendedor le dice atontado:
- ¿Para qué quieres tú un condon?
El niño le dice:
- Pada amarradme ed zapatito.

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El dentista le dice al paciente:
- ¡Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida!...La carie más grande que he visto en mi vida...La carie más grande que he visto en mi vida...
- Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto.
- No lo he repetido,¡Es el eco!
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En la cárcel todo lo que entraba y salía era minuciosamente registrado.
Un día la esposa de un preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
"Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas".
Contesta el marido:
"No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí".
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
"Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas".
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- Doctor, doctor...
- Dígame.
- Verá, mi esposa y yo llevamos dos años manteniendo relaciones marítimas y no tenemos condescendencia. Y ya no sé si es que mi mujer es esméril o es que yo soy omnipresente.
- Querrá decir, impotente.
- Bueno, me es inverosímil, ambas palabras son sinagogas.
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La maestra pregunta a Jaimito:
- Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Jaimito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa.
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El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar:
- ¿Qué desea?
- Un bote de Frecuencia,por favor.
- No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?.
- No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia.
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