| Un vendedor ambulante gritaba: - ¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 dólares! - ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor. - Hacen que usted adivine, responde el vendedor. Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice: - Pero, esto es pura tierra. - ¡Otro que adivina! | |
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| Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice: - ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide. El vagabundo, repleto de alegría le dice: - ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de... En eso el genio lo interrumpe: - ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas? | |
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| En un trineo va una mujer, un hombre inteligente y Papá Noel y chocan contra un árbol, ¿Quién se muere? La mujer, porque ni el hombre inteligente ni Papá Noel existen. | |
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| Están dos tipos Juan y Pedro los cuales están apunto de ir al estadio a ver un partido. Juan alista un termo con comida y se van. Cuando llegan al estadio ya está muy lleno, entonces ponen a Juan en sol y a Pedro en sombra, totalmente al lado opuesto. Luego de un rato Pedro tiene hambre y Juan tiene el termo, entonces se pone de pie y grita: "¡Juan y la comida!" Y un señor que está a la par le presta unos binoculares y se pone a buscarlo cuando lo encuentra dice: "Juan y la comida". | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: - Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: - ¿Qué? Y el niño le dice: - Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: - ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: - Pada amarradme ed zapatito. | |
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| El dentista le dice al paciente: - ¡Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida!...La carie más grande que he visto en mi vida...La carie más grande que he visto en mi vida... - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. - No lo he repetido,¡Es el eco! | |
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| Mentos + Coca Cola | |
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| En la cárcel todo lo que entraba y salía era minuciosamente registrado. Un día la esposa de un preso le mandó una carta a su marido en la cual decía: "Lorenzo, necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas". Contesta el marido: "No vayas a escarbar nada querida porque en la huerta están enterradas todas las armas que escondí". Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa: "Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas". | |
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| - Doctor, doctor... - Dígame. - Verá, mi esposa y yo llevamos dos años manteniendo relaciones marítimas y no tenemos condescendencia. Y ya no sé si es que mi mujer es esméril o es que yo soy omnipresente. - Querrá decir, impotente. - Bueno, me es inverosímil, ambas palabras son sinagogas. | |
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| La maestra pregunta a Jaimito: - Jaimito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan? - Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando - Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas. Jaimito le dice a la maestra: - Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada? La profesora se sonroja avergonzada y dice: - La que está chupando el helado. - No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa. | |
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| El dependiente de una farmacia le pregunta al gitano que acaba de entrar: - ¿Qué desea? - Un bote de Frecuencia,por favor. - No tenemos ningún bote de esa marca,¿Cuál es el contenido,a ver si le puedo ayudar?. - No sé,me ha dicho mi hermana la Lole,que voy muy guarro porque no me lavo con frecuencia. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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