| Un niño curioso por saber más de la vida, un día pregunta a su madre: -Mami, mami ¿De donde venimos los humanos? -Fácil hijo -Contesta la mamá- Dios creó a Adán, después de una costilla de Adán creó a Eva, luego ellos tuvieron hijos y así nos fuimos multiplicando hasta el día de hoy... Cuando llega el padre, el niño le hace la misma pregunta, a lo cual este responde: -Hace muchos siglos los monos fueron evolucionando, poco a poco, hasta que hace 150.000 años, llegaron a convertirse en el "Homo Sapiens" que es el ser humano de hoy. El niño se confunde con las dos respuestas recibidas y va de nuevo con su mamá y le dice: -Mami, no entiendo nada; primero tu me dices que fue Dios quien creó a los hombres, y ahora mi papá dice que descendemos del mono. ¿Quieres explicármelo? -Es muy simple -Dice la madre- Yo te hablo de mi familia y tu padre habla de la suya! | |
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| Un hombre llama por télefono, le contestan y se produce el siguiente diálogo. -Buenas noches, Pizzería Internet. -¿De donde? ¿Pizzería que? -Pizzería Internet, señor. ¿Cuál es su órden? -Pero éste... ¿no era el teléfono de la Pizzería Especial ? -Era, sí señor, pero la Red compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo. -Bien, ¿quiere tomar mi pedido, por favor? -Cómo no señor Rodriguez... ¿desea lo de siempre? -¿Lo de siempre? ¿Usted como sabe mi nombre? -Por el sistema identificador de llamadas. De acuerdo con su número telefónoco, sabemos que las últimas 60 veces que llamó pidió pizza y solicitó Peperoni y queso. -Uhhh, no me había dado cuenta! pero si quiero lo mismo. -Señor Rodriguez, ¿puedo hacerle una sugerencia? -Por supuesto. De que se trata.. -Me gustaría sugerirle la Pizza de ricotta y la de lechuga- rúgula. -¿Ricotta? ¿Rúgula? ¡Noooooo! No soporto estas cosas. -Pero, señor, es lo mejor para su salud. Además, su colesterol no anda bien. -¿Queeeeee? -Tenemos acceso a su hoja clínica y sabemos de sus pruebas de colesterol. -¡NO!, ¡yo quiero mi pizza de queso y peperoni! Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y consumo lo que quiero... -Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente. ¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está vigilando todo el tiempo? -Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses, la caja tiene 30 comprimidos, y usted debe consumir uno diario... -¡No lo puedo creer! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto? -Por sus tarjetas de crédito. -¿Como? ¿También espían mis tarjetas? -No señor, solo le hacemos seguimiento a sus compras; Usted siempre compra sus medicamentos con la misma tarjeta. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado medicamentos en ninguna farmacia. -¿Y no puede ser que haya pagado en efectivo en alguna farmacia? ¿A ver qué me dice? -De acuerdo a sus ingresos, Usted le paga en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito. -¿Cómo sabe lo que gana mi empleada? -Usted le paga el salario mínimo... ?¡Esto es el colmo del abuso! ... ¿cómo es posible que usted sepa esto y de manera tan inmediata? -Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación. -Mire. Estoy harto de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD , LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país... -Pero, señor... -¡PORQUÉ NO TE CALLAS! Me voy a mudar lejos de aquí. A alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo. -Entiendo señor Rodriguez... -¡PUEDE CANCELAR MI PIZZA, YA NO QUIERO NADA! Creo que voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez, para comprar un pasaje de avión e irme al país más lejano que exista...! -De acuerdo señor Rodriguez. Se cancela. Solo una cosa más, señor... -¿Y AHORA QUÉ PASA? -De acuerdo a nuestra base de datos, ¡Su pasaporte está vencido y no podrá viajar a ninguna parte, señor Rodriguez! | |
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| Mucho tiempo | |
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| Cosas inevitables | |
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| Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. - ¿Cómo se llama la obra? - Los pavos rangers. | |
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| Josefa llama a su amiga y le dice: -Ya sé porque estoy engordando: ¡es el Shampoo! Hoy vi que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy, mejor empiezo a bañarme con jabón lavaplatos, que dice: "disuelve la grasa, hasta la más difícil" | |
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| Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas. Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada: -Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas? tengo un dolor de cabeza insoportable. El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta: -¿No es usted el policía que vive al frente? -Si, así es, soy yo; su vecino el policía... -Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero...! | |
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| El médico analiza con cara de preocupación los resultados de las pruebas de laboratorio y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita. -¿De tórax por lo del corazón Doctor? -¡NO! De mármol por lo del cementerio... | |
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| Este era un gallego muy distraído, que una tarde estaba sentado en la barra de un bar tomándose una cerveza, cuando de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia: - ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a tu mujer, fue frente a tu casa... corre, la pobre quedó muy mal! El tipo sale corriendo del bar mientras le dice: - ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí... - ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar. Como a los cinco minutos regresa el gallego, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada. El dueño del bar sorprendido le pregunta: - ¡Hombre, ¿qué te sucedió? - ¡Pues que sólo a mi me pasa esto -contesta- Resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor... nunca en mi vida había manejado una moto! | |
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