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| Mucho calor | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| No desaproveches la oportunidad | |
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| Universo paralelo | |
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| Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de joda, así que le dice a su mujer: - Mi vida, ya vengo enseguida. - ¿Adónde vas, cariño? (Expresión de recién casados). - Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere cervecita, mi amorcito? Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: - ¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, vos sabes, la jarra helada...! No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere jarra congelada mi amorcito? Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: - Si bebita mía, pero en el bar sirven unas picadas riquísimas, vuelvo enseguida, Si? - ¿Quiere picaditas, mi amorcito? Abre el horno y la heladera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, paté, carnes frías, etc. - Pero caramelito, en el bar, vos sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... - "¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas, pero de aquí no salis! | |
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| - ¿Qué celular tenés? - Uno gris y ¿vos? - Uno negro con rojo y detalles en plateado. - ¿Tiene linternita? - No, pero tiene wi-fi. - ¿Pero tiene linternita? - No, pero tiene camara de 30 mp - ¿No tiene linternita entonces? - No, pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60 personas a la vez. - ¿Pero no tiene linternita? - No, pero tiene internet gratis e ilimitado - ¡Qué bueno!, pero no tiene linternita! - No, pero tiene su propio satelite - Pero sin linternita! - Igual tiene una aplicacion conectada directamente con la NASA, ¿y el tuyo? - Tiene linternita. | |
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| Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo. Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante: - Quédate quieto que yo sé cómo salir de esta. Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a empolvarlo todo hasta que queda blanco. Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer: - ¿Que mierda es esta cagada? - Mi amor, no seas bruto, es una estatua finísima, re decorativa, el otro día estuve en la casa de los Rodríguez y ellos tenían una, como me gustó mucho compre una igual. ¿No es divina? Pasan las horas, se hace de noche y se van a acostar. En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le dá un poco de hambre y se va para la cocina. Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice: - Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo tres días en el dormitorio de los Rodríguez y no me dieron ni un vaso de agua. | |
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| Corazón herido | |
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| Un hombre va a casa de una amiga para echarse una cañita al aire. A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae" Si es BAYER, ¡es bueno! | |
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