| Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse. - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor. El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual. | |
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| A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borrachodiciéndole: - ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...? El señor le interrumpe indignado: - ¿No me toques los coj..., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida. El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa: - ¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder... venga, hay que ser solidario. Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita: - ¿¿Ehh! ¿donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn? Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii! En los golumpioooossss! Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un anciano de 82 años llega al médico para su revision de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca me he sentido mejor, le responde, mi novia tiene 24 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apresurado de su casa que se confundió, cogiendo el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué pasó? - No sé, responde el anciano. - El oso murió. - Imposible exclamó el anciano, alguien más debe de haber disparado. - A ese punto quería yo llegar... | |
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| En un crucero internacional, se encuentran en la barra de un elegante bar del barco, un francés, un italiano y un mexicano. Para entablar una conversación el italiano dice: -Que bonito bar, las luces, la música, la atención... en Milán hay uno similar con la diferencia de que allí después de comprar 3 Martinis, el barman te regala el 4o. El francés dice: -En París hay uno muy especial; cuenta con una barra circular, las chicas, que por cierto son muy hermosas, te atienden desde adentro de la barra y después de tres tragos comprados, te regalan otros tres... El Mexicano dice: -Yo creo que el mejor bar está en Culiacan; tiene luces intermitentes rojas en el techo, luces amarillas en el piso, la música es a todo dar, las mujeres que atienden están en topples, allí te regalan todos los tragos que quieras, te dan cigarrillos, y si quieres, en el piso superior puedes tener sexo como loco, ¡todo gratis! -Que maravilla -Dice el francés-. ¿Tu has estado allí? ¿Has disfrutado de todo eso? El Mexicano se acomoda en la silla y contesta: -Bueno, pos yo no... ¡PERO MI MUJER SI! | |
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| 50 sombras de Grey | |
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| Adicto a Facebook | |
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| Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó: ¿A dónde van? La segunda contestó: A casa de la señora Pérez. Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada. ¿Y a dónde vas tú? A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres. La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía. A la casa de la señorita Gómez. ¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene. ¿Y qué le llevas? Nada, pero le voy a dar un susto. | |
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| Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano: ¿Así que se quieren casar, eh? Sí, señor. ¿Y ya vio usted a mi mujer? Sí, pero me gusta más su hija. | |
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| Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: ¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso? ¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido? ¡No, me molesta el humo! | |
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| Yo en San Valentín | |
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