| Lucas, después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho: - Bueno señor Lucas, qué tal su primer día de trabajo; quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño: El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 de lunes a viernes. ¿Algo que objetar? - No señor ninguno, pero quería comentarle una cosa que no es importante pero quiero que sepa: es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos. -Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00. - ¿Y eso por qué señor? - Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Mala broma | |
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| Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista: - Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5. Entonces el taxista le dice: - ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10! El hombre responde: - Sí, pero hemos ido los dos. | |
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| Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz: - Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo. Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto: - ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata! Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al ¡SUELO! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice: - ¡Quieta! Primero déjalo que cague... | |
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| Para no mirar el móvil | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Y el día llegó... | |
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| ¿En qué se diferencia E.T. de un hombre? E.T. por lo menos intentó llamar a casa. | |
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| ¿Cómo se dice pobre en chino? Chin luz, Chin agua, Chin cham-pu | |
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| Un abuelo de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta: - ¿A dónde vas? Él contesta: - Voy al médico. Y ella dice: - ¿Por qué? ¿Estás enfermo? - No, voy a ver que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra. La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta: - ¿Y vos? ¿Adonde vas? - También voy al médico ?contesta ella. - ¿Y por qué? - Si vos vas a empezar a usar esa cosa toda oxidada y sucia otra vez, yo voy a que me pongan una antitetánica. | |
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| Entra una viejita de sesenta y ocho años a una farmacia temblando toda como si hubiese en pleno terremoto. Se acerca al farmacéutico, no paraba de temblar la pobre, y le dice: - Señor, ¿ustedes venden vibradores? - Si señora, ¿quiere comprar uno? - No, sólo quiero saber cómo se apaga. | |
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| A la vuelta de la esquina | |
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