| Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar! El compañero le pregunta: ¿Estás en alcohólicos anónimos? Y el borracho le dice: ¡No, yo soy buzo! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Tengo una infartante vecina divorciada de 30 años, que anoche me golpeó la puerta. Abro corriendo y me dice: - Mirá, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor sin parar en todas la posiciones posibles... ¿Estás ocupado esta noche? - ¡Claro que no! le respondí. - Entonces, ¿me podés cuidar al nene? - y... bueno! | |
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| La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirada... Pués bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré a un negocio a recoger un paquete que me había llegado; sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policia de tránsito estaba rellenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados... Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no se que calcomania. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en el Tránsito... Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde pendejo, hasta hdp. Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza... Después de la enésima infracción... le dije: -Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme. | |
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| Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca? - En que una es gorda, tiene bigotes y ladra, y la otra vive en el mar. | |
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Va la suegra a la casa del yerno y le dice: - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted? - No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas de ayer? - No... a mí no. - Bueno. Entonces ¿por qué no se deja de joder y viene mañana? | |
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| ÉL esta tirado, medio recostado en el sillón. La camiseta sin mangas, dejando notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las patas de gallo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la "fina" estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el control del televisor. el cenicero lleno y un plato con cáscaras de mamoncillo. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice, ni hace nada, si no es para acordarse de la familia del árbitro. Ella sale de su habitación, chimbisima . Buenisima , elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta: - ¿Adonde vas tan emperifollada? Ella le contesta: - A dar un paseo con mis amigas Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace un alto, y le pregunta: - ¿Será posible que yo algun día vuelva a amarte? A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde: - Y tú, ¿cuándo carajos has estado en Marte? Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Dice el gallego: "No importa cuánto hablen de mí, ni los chistes tontos que me inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix". - Josefa, ¿qué opinas del Papanicolaou? - Me cae bien pero -sinceramente- me caía mejor Juan Pablo Segundo. Están jugando escondidas y grita el que cuenta - 1, 2 y 3 piedra libre para Paquita que esta atrás de la puerta de vidrio! Estaba Josefa en la parada de ómnibus y una señora le pregunta - Disculpe... ¿aquí pasa el 24? - Noooo... lo paso en casa de mi familia, con pavo, sidra y regalitos. Se le cae a Francisquito su BlackBerry al suelo y 2 segundos después twittea - ¡Hey! ¿están todos bien? - ¡Pepillo... el huracán se llevó tu coche! - No puede ser, si aquí tengo las llaves. - Mamá, ¿dónde viven los Mayas? - Pues... en Mayami, m'hija, en Mayami... - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: pómulos, nariz, bubis y pompis La asaltan a Paquita, llega el Zorro, la salva y marca su Z en el piso. Ella ve la marca y grita - ¡Gracias Zuperman! El gallego va a la pizzería y ordena una para llevar. - ¿Se la parto en 6 o en 12 porciones? - En 6... jamás podría comerme las 12 Hace un mes vinieron los extraterrestres a Galicia en busca de vida inteligente, se toparon con Manolo y nunca más volvieron. Le comenta Paquita a una amiga: - Me tomé la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aún es jueves? | |
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