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| Me tenía que tocar | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Había una cola de gente muy temprano esperando que abrieran la panadería, cuando en eso llega una viejecita, se va por delante de todos, y lógico, la reacción de la gente: - ¡Eh!, saquen a esa vieja, sáquenla, sáquenla, oye, pa´ la cola. Y la empujan para un lado. Y la vieja otra vez se va colando hacia delante. - ¡Eh!..., vieja descaraaaaaá, a la colaaaaa. Y la vuelven a sacar de la cola y ahí va la vieja nuevamente. Y vuelven a sacar a la dichosa vieja. La viejita se encara con ellos y les dice: - M e c a g o e n l a m a d r e d e t o d o s u s t e d e s, ¡coño! Y ahora no abro la panadería pa que se jodan. | |
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| Historia de amor | |
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| Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y... ¡paf!: aparece un genio. Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede conceder los tres clásicos deseos. - No, señora, lo siento; en estos tiempos conceder tres deseos es muy difícil. Con esta inflación galopante que se está viviendo, con el creciente desempleo, los salarios infames, los políticos y los altos precios del petróleo, con suerte, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que dígame qué quiere. La mujer decide: - Quiero que haya paz en Oriente Medio. - ¿Cómo dice? -pregunta asombrado el genio. - Sí; ¿ves este mapa...? Pues, bueno, quiero que estos países dejen de pelearse entre sí. El Genio mira el mapa y dice: - ¡Válgame Dios, señora! ¡Estos países han estado en guerra durante milenios! Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, ¡caramba!, no soy tan genio como para lograr eso que usted me pide. Mejor, pídame otra cosa más fácil. La mujer piensa un rato y dice: - Bueno... la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido; que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar; que sea muy bueno en la cama; que se lleve muy bien con mi familia; que no se pase todo el tiempo mirando la tele y el fútbol; que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario, y que, además, siempre me sea fiel... El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - A ver señora, ¡traiga para acá ese puto mapa! | |
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| Película de terror | |
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| Al periódico nunca lo reemplazará Internet. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico. USOS DOMÉSTICOS: - Madurar los plátanos. - Recoger la basura. - Limpiar los cristales. - Hacer las montañas del pesebre. - Calzar las patas de la mesa coja. - Empaquetar la vajilla en la mudanza. - Cubrir el suelo de la jaula del pájaro. - Recoger la caca del perro. - Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar. - Evitar que se meta el agua debajo de la puerta. - De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite. - Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros. USOS EDUCATIVOS: - Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa. - Recortar letras y fotos para los deberes de los niños. - Elaborar títeres o piñatas. - Hacer barcos de papel. - Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono. USOS COMERCIALES: - Ensanchar zapatos. - Rellenar los bolsos para que conserven su forma. - Empaquetar clavos en la ferretería. - Hacer un sombrero de pintor ó albañil. - Dar trabajo a vendedores y periodistas. - Envolver flores. - Cortar patrones para modistas y sastres. - Envolver cuadros. USOS FESTIVOS: - Para prender el carbón de la barbacoa. - Rellenar las cajas de los regalos sorpresa. - Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua. - Dominar a los toros en los Sanfermines. OTROS USOS: - Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas. - Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque. - Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase. - Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado. - Para que "los malos", en las películas, escondan el revolver. - Como funda para guardar el cuchillo de jamón. - Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean. ¡AH!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS. ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO! | |
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| LOS 10 PRINCIPIOS DE LA VIDA 1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡diviértase con la que tiene a mano! 2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡tóquele el culo! 3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡el retrasado es usted! 4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca! 5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡váyase a dormir! 6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos... ¡NO ALAS! 7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero... ¡es mejor tener una buena mano! 8.- Las mujeres "perdidas"... ¡son las más buscadas! 9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!.... ¡es hambre! 10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡jamás habría ocurrido! LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE. Cupones y códigos de descuentos de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| Como enamorar una mujer. Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: - Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. - Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? - Recuerda amado discípulo: conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes. 2. No te rasques los huevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5. Lávate las manos cuando salga del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para su casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hable de las tetas o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile "Te amo", al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lave los platos y deje la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras camina). 31. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura del celular. 32. No ronques. 33. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula 1. 34. Aféitate todos los días para que no le raspe. 35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡Ah!, y no te vaya a quedar dormido inmediatamente después; debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida. 37. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 38. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 39. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! Todavía falta. El Discípulo contesta: - Nooo, Maestro. ¡Ahora entiendo por qué hay tanto maricón! | |
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