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| Las mujeres no deben practicar Bungee Jumping! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| - Jaimito, ¿Crees que la tecnología reemplazará algún día al papel? -¡No lo creo profesora, no me veo limpiandome el culo con un ipod! | |
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| Me arrepiento... | |
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| Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino a la casa de al lado. Curioso, se acerca a conocerle Se presentan y Miguel, el nuevo vecino, le comenta que es profesor de Deducción Empírica. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? pregunta Juan. -Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si tiene esposa se deduce que usted es heterosexual. - ¡Eso es seguro!- contesto Juan. Se despiden y Juan va a hablar con José, el otro vecino, que también se había fijado en el nuevo. - ¿Tenemos nuevo vecino? preguntó José ? ¿A qué se dedica? - Es Profesor de Deducción Empírica, contestó Juan. - ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso? dijo sorprendido. - Deja que te ponga un ejemplo, dijo Juan -¿Tienes perro? - No. -¡Entonces eres maricón! | |
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| Él no miente | |
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| Un borracho estaba gritando: Una ballena, una ballena! Cuando un señor se le acerco y dijo: Señor eso no son ballenas, son botellas de ron. Y el borracho dice: Por esooooooo, una va llena una va llena jejeje | |
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| Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no puede porque no lo alcanza. De repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: - Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? - Por favor joven, ayúdeme a tocar el timbre. - Señora, con mucho gusto. Le dice: Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: - ¡A correr! | |
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| El sueño | |
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| El dentista: - Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 400 euros. A lo que el hombre contestó: - ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España? | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? - Claro que no, Jaimito. -Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. | |
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| Un matrimonio tiene dos hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz un saludable varoncito. El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el fuera el padre de ese niño. - Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente. Luego la miró desconfiado y le pregunta: - ¿Me has engañado? La esposa sonrió dulcemente y le dijo: - Esta vez no mi amor . | |
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| Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: "No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!! Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana! Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!! ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY" | |
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