| Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: -¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí... En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: -Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso. - Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible. - Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año | |
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| - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico. | |
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| Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo: - Jesus te esta mirando. El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. - Jesus te esta mirando -volvio a escuchar. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: - Jesús te esta mirando. El tipo se rio y le respondio: - ¿Y tu quien eres? - Soy Moises -contestó el loro. - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises? - El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... | |
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| Va una india en el metro riéndose, y una señora que va detrás de ella le pregunta: ¿Qué le pasa señora? La india le responde: Es que hice tonta a la cajera que me vendió el boleto, le compré uno de ida y vuelta, y no pienso regresar. | |
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| Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la esposa se da cuenta que su esposo no está. La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: - ¿Dónde mierda te metiste, pedazo de infeliz desgraciado? Él le contesta: - Mi amor... ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de perlas y el reloj de los cuales te enamoraste? ¿Y te acuerdas de que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"? La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta: - Sí, ya me acordé! Mi cielo, mi viejito lindo y hermoso, corazoncito bello, divino, mi encanto... - Bueno! Pues estoy en el bar que está justo al frente! Cupones y códigos de descuentos de Toys R Us en Rebajas.Guru | |
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| Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general. El médico comienza a hacerle preguntas: -¿Qué tal come usted? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Unas tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas. -Muy bien. ¿Y de ejercicio físico? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Dos o tres veces por semana practico algún deporte o monto en bicicleta. -Muy bien. ¿Y de sexo? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Una ó dos veces al mes. -¿Está loco? ¡Eso no es normal! Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana. -Eso para usted, que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia. | |
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| ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen pie grande! Cállate hijo y anda a guardar los zapatos al garaje. | |
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| Un profesor pasando lista: Carlos Martínez ¡Presente! Raúl Lozano ¡Presente! Pablo Ríos ¡Presente! Juan Botones ¡Se me caen los pantalones! Al día siguiente vuelve a pasar lista Pablo Ríos ¡Presente! Juan Botones ¡Se me caen los pantalones! Y bueno, el profesor enojado piensa que no puede ser, que ese niño todos los días haga lo mismo. Entonces al día siguiente vuelve a pasar la lista. Pablo Ríos ¡Presente! Botones Juan ¡Se me caen igual! | |
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| -Oye Manolo, ¿Me prestas tu champú? -Pero si tú tienes. -Sí, pero el mío dice para cabellos secos y el mío está mojado... | |
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