| - Jo, desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía. - ¿La echas de menos?. - No, es que se llevó los muebles. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Dos colegas hablando: - Oye, ¿sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales sólo vamos a trabajar los lunes?. - ¿Todos los lunes?. ¿Y no cae ninguno en fiesta | |
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| Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. Cupones y códigos de descuentos de DressLily en Rebajas.Guru | |
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| Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro: -Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios... -Estás delirando compadre, yo no te creo eso... -Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos... Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama: -¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ! Mejores cupones de descuentos de Parque Warner en Rebajas.Guru | |
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| En una Universidad, había cuatro estudiantes de segundo año, todos ellos con calificaciones promedio de "A". Estos cuatro amigos tenían que presentar el examen final de física y estaban tan seguros de pasar que decidieron que estudiarían un día antes de la evaluación. Ese fin de semana visitaron a unos amigos y tuvieron una gran fiesta, abundante en alcohol, mujeres bonitas, droga, música, baile, etc., por lo que durmieron todo el domingo y olvidaron estudiar para su examen. En lugar de presentar el examen final, con preocupación por su irresponsabilidad, decidieron disculparse argumentando que salieron de la ciudad y en el camino de regreso, se les pinchó una llanta. Y aunque quisieron llegar, perdieron su examen. El profesor estuvo de acuerdo en hacerles el examen al día siguiente. Los chicos estaban muy emocionados y aliviados. Estudiaron toda la noche para el examen. Al día siguiente, el profesor los puso en salones separados y les dio un folleto de prueba de dos páginas, indicándoles que el primer problema valía 5 puntos. Confiados, cada uno respondió sin problema la parte inicial del examen, pensaron que iba a ser fácil... Luego se pasó la página siguiente. En la que estaba escrito ... -Por 95 puntos: ¿Cuál llanta se les ponchó el fin de semana? | |
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| Un borracho llega a la cárcel y pregunta a un guardián: -¿Puedo hablar con ladrón que robo mi casa? -Eso depende... ¿para qué quiere hablar con él? -Para que me explique cómo se entra mi casa sin despertar a mi mujer. | |
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| En plena autopista un motociclista va a 130 kilómetros por hora, cuando de pronto se encuentra frente a frente con un pequeño pajarito. El hombre se agacha tratando de esquivarlo, pero lamentable no lo consigue y la pequeña ave se estrella contra la parte superior de su casco. El motociclista ve como el pajarito da vueltas por el aire hasta quedar tendido en el asfalto. Sin poder reprimir su sentimiento de culpa, el hombre se detiene y regresa para auxiliarlo. El pajarito está inconsciente... el motociclista lo levanta con cuidado y lo lleva a su casa; lo mima, le compra una hermosa jaula, le coloca agua y alpiste, y espera pacientemente a que se recupere del impacto. Horas más tarde el pajarito se despierta, mira en su entorno... y al verse preso en la jaula exclama: -"%/&#@*!¡" ¡¡MATÉ AL MOTOCICLISTA! Cupones y códigos de descuentos de GlassesUSA en Rebajas.Guru | |
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| El conductor del autobús conversa con una pasajera sordomuda, que en cierto momento se lleva un dedo a la nariz. Entonces, él se lleva dos dedos, después se señala al seno y a los genitales. Ella se señala las nalgas. Más tarde, al final de la línea, un pasajero curioso pregunta al conductor el significado de la conversación silenciosa. Y el responsable del autobús le contesta: - La mujer me ha preguntado si el precio del billete era de cincuenta céntimos y yo le he dicho que sesenta. Después, le he preguntado si tenía que bajar en la parada de la lechería o en la fábrica de pelotas, y ella me ha respondido que iba a bajarse en la parada de la central del gas. | |
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| Una mujer visita al médico con un niño en brazos. - Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche. El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinarle los pechos: - ¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche? - ¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su madre? ¡Soy su tía! | |
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| En un manicomio, una loca, le dice a un loco: - - Pedro, ¿por qué no nos casamos? Y el loco le responde: - ¿Tú estás loca? - ¿Y tú? ¿Te crees que estás aquí de vacaciones? | |
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