| Un matrimonio discutía y el marido dice: - ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: - Sí, ya sé que no querés a mi mamá... - ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: - ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza? - Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
Dos amigos van al Zoológico, y al pasar frente al león, éste se pone a rugir. Uno de ellos dice: - ¡Larguémonos!- - Vete tú, si quieres. Yo me quedo a ver la película. | |
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| Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: -Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: -Eso me ofende. -¿Por qué? ¿Es usted abogado? -No, soy una verdadera basura... | |
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| En la perfumería: - Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra. - ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra... - En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel... | |
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| Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... | |
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| Un hombre le dice a su mujer: - Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer. - Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101. | |
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| La criada a la señora: -Quisiera escribir a mi familia por navidad, pero como no sé mucho de estas cosas... Si usted quisiera hacerme la carta. -Está bien, yo te la escribiré. Terminada la carta, la criada le dice: -Ponga una nota que diga que perdonen por la mala letra. | |
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| Un individuo le comenta a otro: - Mi esposa me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado | |
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| Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, y si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces.. La primera vez por tres días y la segunda por cuatro. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero todavía no sabemos de qué sexo es, así que no te sé decir si eres tío o tía. ¡Ah! ¡Y no sabes! Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro.Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto. Hijo, tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos sorprendió cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, Bueno hijo mío, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Y si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere. Josefa Loureiro de Mougueriños P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre | |
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| Aparece Jennifer López en un Rolls-Royce. Se detiene en una plaza y le dice a un gallego: -Tú... ven conmigo. El gallego sube y parten. Al rato vuelve el lepero solo, conduciendo el Rolls. -¡Oye, cuéntanos que ha pasado! -Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me ha dicho: -Toma de mí lo que quieras... ¡Así que me he traído el coche! -¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas? | |
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