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Lea y analice la siguiente frase:

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".

¿Dónde pondrías la coma?

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo lío, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss! No haga ruido que su mujer se va a despertar...
- No se preocupe. Cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, ¿si? ¿Y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!

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A festejar!
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Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio...
- ¿Qué tal el viaje de novios?
- Genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Qué bien, ¿y qué tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¿A tu edad? ¡Eso es increíble!
- No, mirá, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

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Un hombre desesperado:
-¡Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi.
-¿Y cuál es el problema?
-¡Pues que va ganando la fea!

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Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo....
El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones...
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si no ligo nada.
-Y tanto condón?
-¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo?

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Un ciego está sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice:
-Pero oiga, como le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
-Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

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Esto es un matrimonio que después de 20 años casados, en el día del aniversario de bodas llega la mujer y se pone a duras penas ropa íntima con transparencias, un babydoll, y entra en la habitación donde estaba el marido, leyendo y fumándose un cigarro, y ella le dice:
-Cariño te acuerdas cuando nos casamos tal día como hoy hace 20 años que me dijiste: "te voy a comer los senos hasta secártelos y hacerte el amor hasta volverte loca". Y hoy que me ves así vestida ¿no tienes nada que decirme? ¿eh?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.

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- En mi pueblo nos lo pasamos en grande con la tomatina.
- Mejor nos lo pasamos en el mío con la cocaína.
- ¿Os poneis ciegos de droga?
- Nos tiramos cocos.

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