| Un calvo pícaro le dice a un jorobado: - Ey... ¿Qué llevas en la mochila? Y el jorobado le responde: - Tu peine, pelotudo! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. -¿Por qué Domingo? | |
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| Moshe perdió su pene en un terrible accidente. El médico le aseguró que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. El costo sería de $3.500 para trasplantar un pene pequeño, de $6.500 para uno mediano, y $14.000 para uno grande. Moshe pensó que su esposa, y él también, querría uno por lo menos mediano, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugirió conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión. Moshe llamó a su esposa por teléfono y le explicó las opciones. Cuando el médico regresó a la habitación, lo encontró triste y sentado en una silla mirando hacia la nada. - Bueno, preguntó el médico,¿Con cuál de las opciones se van a quedar? Moshe contestó: - Sarah dice que prefiere remodelar la cocina. | |
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| -¿Por que el oso no toleraba el agua? Porque era POLAR. | |
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| Dos gitanos tras hacer los estudios nesesarios ingresaron en el cuerpo de la guardia civil. Un dia les toco hacer su ronda y vieron a otros dos gitanos robando habas y le dice el uno al otro compañero: - ¿Qué hacemos son paisanos? - Hay que darles el alto nosotros somos la autoridad. Y con una voz fuerte gritan: - ALTOOOO... Y se perdieron los cuatro corriendo | |
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| Iba un gato en un auto y un gallo en una moto y de repente el gallo choca el auto del gato.Se baja el gato y dice: - Miau to. Y el gallo le responde: -Kikeri ke le haga | |
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| Un hombre está en el urinario, vaciando la vejiga muy tranquilo cuando al lado de él se colocó otro hombre, se sacó su miembro y se puso a orinar. El que estaba primero, le quedó viendo con interés el pene al recién llegado y le dijo: - Disculpe amigo, pero...¡Qué bonito su pene! -Mire, señor, yo vine aquí a orinar no a que un marica me este piropeando mi miembro- contestó. - No amigo, discúlpame, pero yo no soy maricón, sino que aprecio la apariencia de su pene, en cambio, mire el mío. El recién llegado como quien quiere y no quiere volteo a ver el pene del otro y le dijo: - Tenéis razón, es más feo que el coño! Se parece al moco del pavo. -¡Y como hacéis vos para tenerlo tan bonito? - Nada del otro mundo, me la lavo todas las mañanas, uso calzoncillos holgados tipo "boxer". Eso es todo. Diciendo esto, el recién llegado terminó de orinar, se sacudió suavemente el pene y se lo guardó. En ese momento, el otro exclamó: -¡Con razón ya sé lo qué está pasando! - ¿Sí? - contestó el otro. - Usted cuando termina de orinar, se lo sacude para no chorrearse el pantalón, ¿Verdad? - ¡Claro! - contestó aquél. - Pues yo no, no joda...¡Yo me lo exprimo. | |
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| Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para entrar al baño. El primer retrete estaba ocupado, y pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado dijo: - Hola, ¿qué haces? No acostumbro platicar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar: - Pues aquí, de viaje hacia el norte. - ¿Y se puede saber de qué se trata? - preguntó el señor de al lado. - Sí, claro - contesté un poco forzado. No es ningún secreto, voy a Monterrey. - Supongo que andas detrás de algún buen negocio - dijo el señor con seguridad. - Sí, bueno - contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación. Eso espero ya que las posibilidades no son malas. - ¿Sabes qué? - respondió enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto. MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño...¡No hable! | |
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| -¿Qué es lo que a las mujeres le gusta que el hombre tenga más grande? La cuenta bancaria. | |
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| Deseos reprimidos | |
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| El guardia al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... | |
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| Un hombre le dijo a un veterinario: - Vengo a que le corte la cola a mi perro. El médico replicó: - Pero, ¿por qué?, ¿Cuál es el problema? El hombre respondió: - Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida. | |
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