Un matrimonio está en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: - Cariño, ¿Qué harías si yo muriese? - Pues, no sé... ¿Por qué? - ¿Te volverías a casar? - No, en absoluto. - ¿Es que no te gusta estar casado? - Sí, pero... - Entonces, ¿Por qué no te volverías a casar? - Pues bueno, vale ... probablemente volvería a casarme. - ¡Aaaah! (Con cara de herida en su amor propio) ¿Y vivirías con ella en nuestra casa? - A menos que ella tuviese otra, creo que sí. - (Con cara de fastidio)¿Y dormirías con ella en nuestra cama? - Pues sí, me imagino que sí. - (Ya muy enojada) ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas? - No sé, si ella quisiese, ¿Por qué no? - (Ya casi pensando en el divorcio) Vaya, vaya, ¿Y cambiarias mis fotos por fotos suyas? Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo: - ¿Y la dejarías usar mis palos de golf? - Ah no, eso si que no. ¡Ella es zurda! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: - ¡Una ballena, una ballena! Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: - ¿Dónde está la ballena? Y el borracho le dice: No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena! | |
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| Un chico vendiendo periódicos gritaba: - ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día! Un señor que estaba cerca le dice: - Por favor, déjeme uno. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: - ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! | |
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| La mirada de un niño | |
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| Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces? - Cada vez que le ofrezcan comida. | |
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| ¿Cómo se dice colectivo en alemán? SUBANESTRUGENBAJEN | |
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| Entran 2 borrachos a la Seccional de Policía y dicen: - Recién acabamos de atropellar a un pingüino. - ¿A un pingüino? - responde el oficial asombrado. - Sí, a un pingüino. El oficial trata de corregirlo y dice: - Si acá en Córdoba no hay pingüinos... El otro borracho dice: - ¿Viste Juan? ¡Atropellamos a una monja! | |
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| ¿Cuál es el negocio del siglo...? Comprar argentinos por lo que valen y venderlos por LO QUE ELLOS CREEN QUE VALEN. (Firmado: UN ARGENTINO) | |
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| Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: - Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.< Ella dijo: - Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel? Y la muchacha le contesta: - No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006. | |
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| En una juguetería, un niño escoge un peluche de canguro. Va a la caja y le entrega un billete de monopolio a la cajera, ésta le dice amablemente: - Amor, esto no es dinero de verdad. Y el niño le contesta: - Este tampoco es un canguro de verdad. | |
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| ¡No cabe duda! Y duda se tuvo que bajar. | |
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| Un matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso. | |
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