| Había una vez un señor que iba a 100 km/hra en la carretera, ve un letrero que dice: Paso de pollos, se detiene y se pregunta entre si, ¿Paso de pollos? De repente ve que pasan en fila pollos enfrente de él. Esta marcha duró 5 días, vio hasta el último pollo y dijo: ¡Al fin voy a pasar! Entonces, el último pollo dice: ¡Media vuelta, yaaaaaaaaaaaaa! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un alemán, un francés y un español estaban en un congreso de cirujanos. El alemán explica: - Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés dice: - Nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeón de 100m vallas. Va el español y dice: - Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es Presidente del Gobierno! | |
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| - Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón! - ¿Y tú no los sigues? - Sí,pero se meten por callejones muy estrechos! | |
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| Estaban en clase y la maestra pregunta : - Lola,¿Qué quieres ser cuando seas grande? - Doctora. - ¿Y tú Juan? -Súper héroe. ¿Tú Julia? - Mamá. - ¿Y tú Jaimito? - Ayudar a Julia con su sueño. | |
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| Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita.El abogado le dice que la haga pasar.Entonces coge el telefono y empieza : - ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle? - Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el telefono. | |
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| El dentista después del tratamiento le dice con timidez al paciente: - Perdóneme por Dios, pero le he quitado a usted el diente sano. Ahora tengo que quitar también el enfermo... El paciente responde tranquilamente: - ¡Bueno doctor, que suerte que usted no es el oculista! | |
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| El marido se acerca corriendo hacia su mujer. -¡Clara, hay un incendio en la casa! ¿Qué sacaremos primero? Se oye una voz muy bajita : - ¡El ropero! El marido: - ¿Y quién ha dicho esto? La voz: - ¡Somos nosotras, las chaquetas! | |
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| Un hombre tenía una platea preferencial para la final de la Eurocopa 2012. Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado. - No, está desocupado,le contesta. Asombrado el otro dice: - Es increíble? ¿Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final de la Eurocopa, el evento más importante del continente, y no lo usa..? El hombre lo mira y le dice: - Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Esta es la primera final de la Eurocopa en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1980. Anonadado, el otro dice: - Oh! Me dá pena oír eso, es terrible. Pero...¿No encontró a nadie para que lo acompañe? ¿Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento? El hombre niega con la cabeza mientras dice: - No...La verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio. | |
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| Jaimito le dice a su padre: - ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! - ¿Cuál es la buena Jaimito? - ¡Que he aprobado todas las materias! - ¿Y la mala? - ¡Que es mentira! | |
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| Jaimito le pregunta a la maestra: - ¿El perro y la zorra pueden dar hijos? - No Jaimito -Ah, pero mi mamá me dijo que el perro de mi papá tuvo un hijo con la zorra del frente. | |
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| - ¡Oiga, señora, su hijo le ha sacado la lengua al mío! - Bueno, mujer, eso son cosas de críos. - ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia! | |
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| Esqueleto humano | |
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