| En un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. - Hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañadera, le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera. - Ah, entiendo. una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. Dijo el director: - No, una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| - Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños? Y el padre empieza a contarle: - Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú. Por la tarde la niña escribe en su diario: - Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea. | |
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| Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: - ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. | |
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| Un día, un león va rugiendo y agarra a un mono por el cuello y le dice: - ¿Quién es el rey de la selva? Y el mono le dice: - ¡Tú señor león, tú! Y el león siguió su camino. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grita: - ¿Quién es el rey de la selva? Y la jirafa le dice: - ¡Tú señor león, tú! Luego el león sigue su camino. Después se encuentra con un elefante y el león ruge, al momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo, lo pisa, lo vuelve a tirar, y lo pisa nuevamente y despues lo suelta, en eso el león se para y mira al elefante mientras se sacude y le dice: - ¡Si no te sabes la respuesta, no te tienes que poner así! | |
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| Eduardo, Manolo y Felipe se treparon en una bandera que hay sobre un edificio. Eduardo dice: - Por mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera. Y cayó en el suelo muerto. Luego viene Manolo y dice: P- or mi patria y por mi bandera yo me tiro desde la punta de ésta bandera. Y también cayó muerto en el suelo. Ahora viene Felipe y mira hacia el suelo y vio a los dos amigos muertos y luego dice: - ¡Por mi patria y por mi bandera, yo me voy por las escaleras! | |
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| Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? - Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. - ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. - Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". | |
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| Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! | |
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| Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada: - Está bien, yo voy. Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos: - Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta. - Hubiera ido yo - mejor, decía otro. Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice: - ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy! | |
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| Estos eran dos chavales que terminaron un examen de matemáticas, y uno le pregunta al otro: - ¿Qué tal te ha salido? Y el otro contesta: - Le he dejado en blanco, ¿Y tú? - Yo también. - ¡A lo mejor el profesor piensa que hemos copiado! | |
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| Una viejecita fue un día al Banco llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo. Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros para lo cual decía: - Comprenda Ud., es mucho dinero. Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirió: - ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar? Ella dijo que U$A165.000 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de dónde había sacado la viejita tanto dinero y le dijo: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le preguntó, ¿Cómo lo ha conseguido? La viejecita contesto: - Es simple, hago apuestas. - ¿Apuestas? preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contesto: - Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo le apuesto a usted U$A 25.000 que sus pelotas son cuadradas El Presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estupida...Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo. La viejecita lo desafió. - Bueno ya le dije que hago apuestas.¿Está Ud dispuesto a aceptar mi apuesta? - Por supuesto, respondió el Presidente.Apuesto 25.000 US$ que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? - Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo. Volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de U$S 25.000 que las pelotas del Presidente eran cuadradas. El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acerco y miró sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar,expresando: - Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. -Bien, de acuerdo, dijo el Presidente convencido, esa suma es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezo a palpar sus bolas. En ese momento,el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejita: - ¿Y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto: - Nada,sólo que he apostado con él U$S 100.000 que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente del Banco en mis manos. | |
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| ¿Por qué los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar. | |
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| Patética | |
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