| Un viejito va a ver al médico porque considera que puede tener algún problemita íntimo. Luego de entrar al consultorio, el médico le realiza preguntas: -¿Edad? -81. -¿Fuma? -Algún cigarro, de vez en cuando. -¿Por qué viene a verme? ¿Cuál es el motivo de su consulta? -Bueno, cuando tengo mi primera relación sexual tengo un frío bárbaro y cuando tengo la segunda un calor que me abrasa. -¿Y con qué frecuencia tiene relaciones? -Y... una en invierno y otra en verano | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En la plaza había un matrimonio de abuelitos. La abuelita le dice al viejito: -¿Te acordás cuando me acariciabas el pelo? Y el viejito comenzó a acariciarle el pelo. -¿Te acordás los tiempos en que me hacías cosquillitas? Y el viejito comenzó a hacerle cosquillitas. -¿Y te acordás cuando me dabas mordisquitos? El viejito se levanta y se va. La viejita le dice: -¿Adónde vas, viejo? -¡A buscar la dentadura postiza! | |
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| Se encuentran 2 amigos después de no verse en 2 meses y uno dice al otro: -Hola, que bueno verte, ¿Pero acaso no tenías problemas económicos? Y vuelve a comentarle: -¡Y ahora te ves bien vestido! Y el otro le responde: -Es que ahora vendo muebles. Y el amigo le pregunta: -¿Has vendido muchos? -¡Sí, todos los míos! | |
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| Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace y, curiosamente, cada uno de ellos va con la mujer del otro. Uno le dice al otro: - Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿No cree? El otro le contesta: - Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando. | |
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| Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta: - ¿Lo que yo quiera? El genio le contesta que sí y le dice: - Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares. Entonces el tipo dice: - Dame un centavo. Y el genio contesta: - Si como no, esperate un segundo. | |
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| Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años. Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños. Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita. Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad. -Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (Apuntando al jarrón). -¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".... Y desde entonces, ni gripe me ha dado. | |
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| Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "¡Llévate la mía!" | |
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| El director general de un banco se preocupa por un joven, director estrella, que, después de almorzar, se empieza a ausentar al medio día. Llama al detective privado del banco y le ordena: -Siga Ud. a Alvarado un día entero, no vaya ser que ande en algo malo. El investigador cumple con el cometido, regresa, e informa al director: -"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar". -¡Ah bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso...! -¿Puedo tutearlo señor? (pregunta el detective). -¡Sí como no! (responde sorprendido el director). -Repito: " Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros, y vuelve a trabajar......" | |
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| Otros son los malos | |
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| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro". El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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| Le dice a su pareja: - Pepe, tómame de la mano. A lo que Pepe le responde: - ¡No! - Pepe, abrázame. A lo que Pepe responde: - ¡No! - Pepe, bésame. A lo que Pepe responde: - ¡No! - Pero Pepe, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? A lo que Pepe responde: - ¡Porque somos una pareja de policias, Armando! | |
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| Condenado al horno | |
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