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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Es una señora que va a unos grandes almacenes muy conocidos en los que hay de todo, y va a la planta de fiesta y le dice a la dependienta - ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo. - Vale Va a la planta de ropa interior y dice: - ¿Me puede reservar estas bragas? - Si Sigue mirando y dice: - Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno - Vale Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta: - A subido el precio del vestido - Bueno no pasa nada lo quiero igualmente. Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta: - Ha bajado el precio de las bragas. - Bien Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento. - bueno, no importa. De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones - Que bien Va a su casa y le dice a su marido: - Juan, Juan vaya día que he tenido: Me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones. | |
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| La hora Santa! | |
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| En el gimnasio, están dos amigos cambiándose para hacer deportes. Uno de ellos lleva un corpiño. El otro, asombrado, le dice: ?Che, ¿te volviste puto? ?¡Estás loco! Pero tengo que usarlo todos los días, desde que mi mujer encontró uno en la guantera del auto. | |
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| En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir: -No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae. | |
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| Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos" | |
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| Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba. - ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos. - No - contesta. - Podes decirle que venga. Necesito hablar con el - le dijo ella mientras sus manos seguian acariciando su barba y su pelo. - Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando excitado y continuando. ¿La puedo yo ayudar en algo? - Si, como no. Necesito que le des un mensaje - dijo ella mientras le introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara suavemente. -bar Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño. | |
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| Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando llega un curita. San Pedro le indica: - Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos de Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y conversa con San Pedro. El santo sonríe mucho, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento a la fila. El curita, extrañado de tanta alegría, le pregunta al recién llegado: - ¿Por qué tanta alegría, amigo? - Es que me entregaron una mansión y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige donde San Pedro, y le pregunta: - San Pedro, ¿por qué le dio todo eso a ese tipo? ¿Yo creí que en el Cielo no había favoritismos? ¿Yo fui sacerdote? ¿Y él? San Pedro le contesta: - Verás, hijo, el era abogado. ¡Y cómo no vamos a estar felices si es la primera vez que llega uno! | |
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| Un tipo le dice al otro: -Compadre, tengo líos con mi suegra. Y el otro le responde: -No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna. Y el otro le dice: -¿Cuál? -La suegra de mi mujer. | |
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| Llega Pepito muy contento a su casa y le dice a su mamá: -Mamá, mamá, hoy por poco me saco un 10 en el examen de historia. Su mamá muy contenta le dice: -Muy bien Pepito, te mereces un premio, pero dime cómo pasó hijo. Y Pepito le dice riéndose: -Pues se lo sacó el que se sienta atrás mío. | |
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| -¡Mamá, mamá, ya no soy virgen! -Pero niña si sólo tienes 9 años. -Ahora soy pastorcita, mami. | |
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| -Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama" Eso es marketing directo. -Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Ese tío de ahí es muy bueno en la cama" Eso es publicidad. -Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices: "Soy muy bueno en la cama" Eso es telemarketing. -Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?" Eso es Customer Relationship Management. -Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso son relaciones públicas. -Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: "He oído que eres muy bueno en la cama" ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA. | |
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