| -¿Quien fue el hombre mas feliz del mundo? - Adán, porque jamás conoció a su suegra! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una vez un Atlante va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Atlante queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver la misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Atlante le dice al amigo: -Te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina. El amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Atlante insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta que por qué si él ya había visto la película, apostó. El Atlante le responde: -Es que con la paliza que le dieron ayer, no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo. | |
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| Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta: -Y bien doctor, ¿cómo me encuentra? El doctor lo examina y le dice: -Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia. El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita: -¡Taxi! | |
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| Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. -Bueno, dijo el Director, hacemos la siguiente prueba: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar. -Ah! entiendo, una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. - No, dijo el Director, una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ... | |
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| Paseando al perro | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce ... | |
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| Podio | |
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| En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. -¿Es qué no hay televisores en su país?, preguntó alguien. -Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más. | |
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| ¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia ? Ambos están vacíos del cuello para arriba. | |
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| ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta! ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? - Porque se les empaña el espejo. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? Uruguay que está al lado de Argentina. | |
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| Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. ¡Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo. Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro | |
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| Cierto día, una pareja que llevaba cuarenta años de matrimonio, iba por una carretera por el campo, cuando de repente la mujer señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo: -¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados? El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo: -¡Vamos a hacerlo de nuevo! Al marido se le iluminaron los ojos y dijo -VALEEE Así que los 2 bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recostando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al coche y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo: -Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma Y la señora respondió: -¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA! | |
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