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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| ¿Qué es un auditor? Un contador que ha perdido su sentido del humor. ¿Por qué algunos contadores deciden volverse auditores? Porque encuentran muy emocionante leer el libro diario. ¿Qué sufren los contadores, a diferencia de los demás seres humanos? Depreciación. | |
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| Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: - ¡Idiota, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: - ¿Para qué andas de la mano de tu novia? Estrújala, hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor. El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide: - Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -¡Hasta mañana, sordo de miércoles! Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. | |
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| Detrás de una gran mujer, siempre hay otra mujer criticándola ... o yo, viéndole las nalgas! | |
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| Mujeres: Ver películas románticas y caer en depresión por que no existen hombres así. Hombres: Ver una película porno y entrar en depresión por que no existen mujeres así. | |
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| La mujer le dice al marido: - ¿Ya te vas? Necesito que me dejes dinero para comprar leche a los niños! El hombre la lleva frente a un espejo grande, saca un billete de 1.000 pesos y le dice: - ¿Ves el billete que está en el espejo? - Si - contesta ella. - ¡Ese billete es tuyo!, éste que tengo en la mano es mio Y se fue. Otro día ocurre lo mismo, nunca le dejaba dinero y siempre le hacia la del espejo. Un día llega el hombre, y se encuentra con la mesa llena de exquisiteces, queso, jamón, pasteles ... de todo. Extrañado pregunta a su mujer - ¿De donde salió todo eso? La mujer lo lleva al espejo, se levanta el vestido, se baja los calzones y le dice: - ¿Ves eso que esta en el espejo? - Si - responde el hombre todo excitado. - ¡Ese es tuyo! ... ¡ESTE ES DEL CARNICERO! | |
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| - Doctor, ¿Tiene pastillas para la baja autoestima? - Si, por supuesto, aquí las tiene. - Pensándolo mejor, es igual, no me las merezco... - Doctor, me gustaría adelgazar un poco. - Pues le recomiendo que haga más el amor, ya que es como correr 8 kilómetros. - ¿Y quien corre 8 kilómetros en 30 segundos? - Hay doctor, cada vez me veo más fea, me noto más gorda y me siento más vieja... ¿Qué cree que tengo? - Usted tiene toda la razón. - Doctor, vengo porque se me juntan todas las letras! - Y que quiere, ¿que se las pague yo? | |
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| -Sabes lo que es un marido DVD? Es aquel que se desnuda, se voltea y se duerme - Y un marido DVD-R plus? - Es aquel que se desnuda, voltea, duerme y ronca. - Y un marido CD? Es aquel que come y duerme. - El iPod? Es el marido inútil para otras diversiones.... Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS... Varias horas de sexo. | |
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| Romántico | |
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| Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro. | |
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| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Charla de un matrimonio Esposa: ¿A dónde vas? Marido: Salgo un rato Esposa: ¿Te vas con el auto? Marido: Si. Esposa: ¿Tenés nafta? Marido: Sí, ya le puse. Esposa: ¿Vas a tardar mucho? Marido: No, una horita nomás Esposa: ¿A dónde vas? Marido: No sé... por ahí, a dar una vuelta Esposa: ¿Y no preferís ir caminando? Marido: No, voy con el auto Esposa: ¿Me traés un helado? Marido: ¿De qué lo querés? Esposa: De mango Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo Esposa: ¿A la vuelta? Marido: Y sí... si no se derrite Esposa: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás? Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor Esposa: Tá... Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos. Esposa: Pero no te gusta el mango Marido: Me compro otro Esposa: Traé de vainilla! Marido: Tampoco me gusta la vainilla Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato Esposa: Che... Marido: ¿Qué? Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón! Marido: ¡No me gusta el sambayón! Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras Marido: Fue lo que dije al principio... Esposa: ¿Estás siendo irónico? Marido: No ... me voy... Esposa: ¡Dame un beso! Marido: Bueno... (beso) Esposa: ¿Vas con tu auto o con el mío? Marido: Con el mío Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no... Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco... Esposa: ¿Necesitás despejarte? Marido: No sé, cuando salga te digo. Esposa: ¡No tardés! Marido: No tardo... (abre la puerta) Esposa: Amor... Marido: ¿Y ahora qué.? Esposa: ¡Epa! ¡Qué grosero! ¡Ahora andáte! Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas. Esposa: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien? Marido: ¿Qué querés decir? Esposa: Nada... dejá... Marido: Vení acá (cariñoso)... ¿Creés que te estoy engañando con alguien? Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es... Marido: ¿Cómo es qué? Esposa: ¡Los hombres! Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí? Esposa: Estoy generalizando Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así. Esposa: Tá bien... andá entonces. Marido: Me fui. Esposa: Ché... Marido: ¡Ay por Dios! ¿Qué? Esposa: Llevate el celular, tonto Marido: ¿Para qué? ¿Para qué me estés llamando constantemente? Esposa: No. Pero por si pasa algo. Marido: No te preocupes... Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño! Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo. Esposa: Yo también! Esposa: ¿Puedo usar tu celular? Marido: ¿Para qué? Esposa: ¡Los jueguitos! Marido: ¿Queres mi celular para jugar? Esposa: Si Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí. Esposa: No entiendo ese aparato... Marido: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado? Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a usar. Marido: Usálo... no hay nada importante en él. Esposa: ¿Sí? Marido: Sí. Esposa: ¿Dónde está? Marido: ¿Qué cosa? Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está! Marido: ¿Qué? Esposa: Nada! ¡Olvidáte! Marido: ¿Estás nerviosa? Esposa: No, no estoy. Marido: ¡Entonces me fui! Esposa: Che! Marido: ¿Quéééé? Esposa: No quiero más el helado! Marido: ¿Ah no? Esposa: No! Marido: ¡Entonces yo no voy a salir! Esposa: ¿Ah no? Marido: No! Esposa: ¿Entonces te quedás conmigo? Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir! Esposa: ¿Estás nervioso? Marido: ¡SÍ! Esposa: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte? | |
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