| -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". -Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!" | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: -¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina! -¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís? -Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo | |
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| "... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta. Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen. Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1000 km. de aquella camilla ... Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir: ¡Oh la la! ¡Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!" No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista... Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño: - ¡Mamá! ¿Donde esta mi toallita? - Saca una limpia del armario - le dije Me dijo mi hija: No mamá, yo no quiero una toallita del armario. ¡Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar! Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos. | |
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| Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo: - ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir? - Voy por Alitalia - respondió el tipo. Aprovechamos una gran oferta. - ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¿Justo esa aerolínea? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma? - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot. - ¿Esa hotel feo? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son caros! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí? - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa. - ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma. - Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!! - Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa. - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras! - ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo? - Me dijo : Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero hdp que te hizo ese corte tan feo? | |
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| Un hombre le comenta a un amigo: - Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla. - ¿Y que pasó? - Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa. - ¡UH! ¿Y después? - No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda... | |
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| Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno. | |
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| Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... A la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa... | |
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| Dos amigos ancianos, de más de 80 años, conversaban en un parque. Uno pregunta: - ¿Tú tienes aún relaciones sexuales? - Claro, como si tuviera 25 años. - ¿Y cómo haces para poder? - Es muy simple: como mucho pan, tooodos los días. El otro viejito de inmediato sale corriendo (bah, caminando rápido) hasta una panadería. Y le dice a la chica: - Déme 20 kilos de pan, señorita. - ¿20 kilos? Pero se le va a poner durísimo muy pronto. Y el viejito muy contento responde: - ¡Ay, mi hijita, entonces déme 50 Kilos! | |
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| En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música ... Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón. Se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: -¡Perdón! lo siento mucho ...estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo! | |
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| Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas ...! este hombre ha sido muy generoso. Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - ¡Que lo parió loco! decime ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y ... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío | |
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