| Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe de la tribu, que le dice muy enfafado: - Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: - Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá usted que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: - Tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Amor saludable | |
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| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!. | |
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| ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve?. Para no dejar huellas. | |
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| Le dice la madre a la hija: - Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. - !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. | |
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| Un niño llega a casa y le dice al padre: - Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?. Y el padre le contesta: - Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala. Y el hijo le contesta: - Papá los airbags del coche nuevo funcionan de puta madre. | |
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| Artistas | |
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| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo buenísimo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
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| En un restaurante un hombre espera que quede alguna mesa libre. Ve una en la que un hombre cabecea dormitando. - Disculpe camarero, ¿por qué no despierta a ese hombre y le dice que hay gente esperando para comer? - Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse dormido. - ¿Y por qué no le echa? - Porque cada vez que le despierto pide la cuenta y la paga. | |
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| EN LA CÁRCEL En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda: - Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo. - ¿Por qué?. - Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias. | |
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| Un guardia observa a un hombre que caminaba trabajosamente con un pie en la calzada y otro en la acera. - Está usted borracho - le dice -. - ¿Ah sí?. - Al menos tiene usted el aspecto de estarlo. - ¡Menos mal!. Creía que era cojo... | |
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