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| Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: -Lepe nos declara la guerra... ¿dónde está Lepe? Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, ubicada al Sur de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena: -Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan. Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento: -Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. Respuesta de China: -Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde: -Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse ... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de "shopping", compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de "shopping" y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... y por fín ... ¡ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES! | |
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| Una mujer va entrando a un hotel con su amante y se encuentra saliendo a su esposo con otra... entonces ella grita: -¡Aja! ¡Cabrón! ¡Te pillé! y además ¡me traje un testigo! | |
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| Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor. Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse, la mujer le responde: - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación. - ¿En la manilla de la puerta? - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren! ¿Has aprendido? Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. | |
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| Cinco enfermeras desayunando al día siguiente de Navidad del hospital: La primera: - Anoche debí acostarme con un anestesista. - ¿Por qué?, preguntan las otras. - Porque no me enteré de nada, pero de nada, nada... La segunda: - Pues yo debí acostarme con el Director Gerente. - ¿Por qué? - Porque él sólo mandaba y todo el trabajo lo tuve que hacer yo. La tercera: - Mi ligue debió ser un médico residente... - ¿Por qué? - Es que solo sabía preguntar: ¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como hay que hacerlo...? La cuarta: - Pues yo estoy totalmente segura de que el mío era celador. - ¿Y eso? - Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "¡Buah...! ¡Esto es mucho trabajo para mí...! ¡Voy a buscar a un compañero! La quinta: - Pues yo creo que el mío era técnico de rayos. - ¿Y eso? - Porque me lo hizo en antero posterior, lateral, ambas oblicuas y, sobre todo, en plano axial. Cuando terminó me dijo: "¡Te moviste... hay que repetir...!" | |
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| - ¡Srta! La rubia ... ¡Le comunicamos que su avión viene demorado! - ¡Ay qué lindo, ese es mi color favorito! - Rubita ¿viste El Señor de los Anillos? - Sí, pero no le compré nada... - A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...? - "fermo" | |
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| Una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión. La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: - Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te paraste? Y él le respondió: - YA ENCONTRÉ EL CONTROL REMOTO | |
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| Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas - y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: -Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras. -¿Cuánto cuestan? Preguntó el abuelo. -20 Eur. por pastilla - le contestó el hijo. -No importa, dijo el abuelo, -Insisto en que quiero probar.Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada. Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, -Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220. -Te entendí, respondió el abuelo. ¡Los 200 Eur. los puso la abuela! | |
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| ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?. Porque tienen unos dedos enormes. | |
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