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| Crisis | |
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| Nuestro amigo Cornelio visita al urólogo y le consulta: -Doctor, mi problema es que ya tenemos 10 hijos y mi esposa no quiere planificar... ¿qué hago? -Bueno amigo, lo más sencillo es una vasectomía para ti; esa es una operación que no te va a doler y en menos de una hora ya estarás tranquilo en tu casa reposando... Luego podrán tener todas las relaciones que quieran, y ya no habrá mas hijos ?responde el médico. -Si esa es la solución, opéreme de inmediato, no quiero correr más riesgos. -dice Cornelio con decisión. Cornelio es operado de inmediato, pero al cabo de 4 meses regresa con el urólogo y le dice: -Doctor, la operación que me hizo no sirvió para nada: mi mujer está de nuevo embarazada... -Es extraño... -dice el médico, y agrega- pero no hay de que preocuparse. Hay un nuevo método; te voy a inyectar una solución de testosterona que provoca la suspensión de espermatozoides, y te garantizo que no habrá embarazo en los próximos 24 meses. Cornelio acepta la inyección, pero al año siguiente regresa y le dice al médico: -Doctor, su inyección tampoco sirvió; mi mujer esta nuevamente embarazada... -Eso es imposible, los métodos que he utilizado contigo siempre dan resultados... sin embargo vamos a tomar una medida extrema: te voy a extirpar los testículos... -Si esa es la solución definitiva, hágalo doctor -dice Cornelio conforme. Se hace la extirpación, pero al siguiente año aparece Cornelio en el consultorio, y el urólogo al verlo exclama: -¿Que haces aquí? ¡No puede ser que tu esposa esté embarazada de nuevo! -Si doctor, ella espera otro bebe... definitivamente sus métodos no son eficaces... -Acuéstate en esa camilla y espérame unos minutos -dice el médico y sale del consultorio. Pasan unos minutos y regresa el urólogo con dos enfermeros que portan unos elementos quirúrgicos. Al verlos Cornelio entra en pánico y exclama: -¡No doctor! ¡Ni piense en cortarme el pene! -Tranquilo amigo, no pienso cortarte el pene... ¡Solo le voy a cortar los cuernos! | |
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| Llega un gallo joven a un gallinero, mira en su entorno hasta localizar al gallo viejo, se dirige hacia él y le dice: -Bien amigo, tu hora de retiro ha llegado: ahora yo estoy al mando. -Pero que arrogante eres -dice el gallo veterano- no me digas que tu solo vas a poder con todas estas gallinas... -Ya te dije que tu ya estás acabado, ahora yo soy el rey del gallinero, mejor te pierdes de una vez ? dice el joven. -Demuéstrame que eres mejor que yo y me voy de inmediato -dice el veterano, y agrega- hagamos una carrera, el que gane se queda con todas las gallinas. -Ja, ja, ja, no seas ridículo, vas a perder... pero acepto, y es más, te dejaré salir adelante, para no ser tan aprovechado. Inician la carrera y el gallo viejo sale adelante y un minuto más tarde sale el gallo joven en su persecución. Cuando están a la mitad del recorrido, pasan por frente a la casa del granjero, el joven ya tiene a pocos centímetros a su rival, ya casi lo alcanza. El granjero observa como el gallo viejo es perseguido por el nuevo, saca su escopeta, apunta y le dispara al gallo joven dándole muerte instantánea. Mientras el gallo viejo se ríe, el granjero va y recoge el cadáver del desplumado gallo, sacude la cabeza y suspirando dice: -¡Que estúpida suerte la mía! ¡En este mes ya es el tercer gallo que compro y que me sale maricón! | |
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| Tunel del amor | |
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| Una mujer completamente arruinada se presenta a Google para solicitar una vacante como limpiadora de orinales de la compañía. El jefe de personal la entrevista, la encuentra apta para desempeñar el cargo, y le dice: -Califica usted muy bien para el empleo. Por favor deme su dirección electrónica para enviarle un mail informándole cuando debe empezar a trabajar. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -¿Que? si usted no tiene una dirección electrónica, quiere decir que usted no existe virtualmente. Y si usted no existe, no puede trabajar aquí. Gracias por haber venido. La mujer se retira muy triste, y con el último dinero que le queda compra una caja de manzanas y se dedica a venderlas puerta a puerta. En menos de una hora ya ha vendido todas las manzanas y ha triplicado su capital. Siendo aún muy temprano repite la operación tres veces y al finalizar se da cuenta que su dinero se ha multiplicado casi 10 veces. La mujer se percata del gran negocio que tiene entre manos, y al siguiente día se levanta más temprano y trabaja durante 8 horas. Los resultados no se hacen esperar, y su capital se sigue multiplicando. En pocos meses compra una motocicleta para su reparto, más adelante un furgón, luego un camión, contrata empleados, adquiere una bodega... 5 años más tarde ya es la propietaria de de una gran empresa distribuidora de alimentos. Un día decide asegurar sus cuantiosos bienes y llama a un agente de seguros para el efecto. El asegurador le toma todos los datos de su empresa y finalmente el hombre le pide su dirección electrónica. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -No lo puedo creer. ¿Usted creó esta gigantesca empresa en menos de 5 años y no tiene un e-mail? ¡ Imagínese donde estaría ahora si hubiese tenido uno! La mujer mira al agente, sonríe y le contesta: -¡Estaría limpiando orinales en Google! | |
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| Nuestro gran amigo italiano Picolo Del Pito, estaba revisando su correo electrónico cuando vio este mensaje: "Ahora si el autentico agrandador de pene por solo US39,95. Oferta válida solo por 48 horas." Picolo canceló el valor con su tarjeta de crédito, y al siguiente día recibió, una caja muy bien empacada. Ansioso y nervioso abrió la caja con sumo cuidado y del interior sacó... UNA *#H&P/°|*# LUPA | |
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| Un buen amigo Germán está jugando poker con Luis y su esposa. A Germán se le caen unas cartas al piso y se agacha a recogerlas, mira de reojo y nota que la mujer de Luis no lleva ropa interior. Esto lo entorpece y cuando trata de levantarse se golpea la cabeza con la mesa y finalmente sale abochornado y con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Germán va a la cocina a buscar hielo y allí encuentra a la mujer de Luis quien le pregunta: -¿Viste algo interesante por debajo de la mesa? Germán admite que sí, y ella con una insinuante sonrisa le susurra al oído: -¡Eso que viste, si te gustó, puede ser tuyo por sólo 500 Dolares! Germán no lo piensa mucho, así que le pone una cita para el viernes siguiente, en la seguridad de que ese día Luis estará muy ocupado en la empresa. El viernes, Germán llega a la casa de Luis para cumplir la cita con su esposa. Tiene la más espectacular tarde de relaciones íntimas, como hacía mucho tiempo no tenía, y al salir, entrega a la mujer los 500 Dolares acordados. En la noche llega Luis a su hogar y le pregunta a su mujer: -¿Germán estuvo aquí hoy en la tarde? La mujer, cabizbaja y un tanto sorprendida, responde que sí. -¿Y te dio 500 Dolares? -Preguntó su esposo. "Dios mío, él ya lo sabe todo", piensa ella... y finalmente responde: -Sí... si me los dió. -¡Ah, que bueno! -dice Luis- es que él pasó por mi oficina muy temprano y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que los traería esta tarde, y que los dejaría contigo si yo no estaba. ¡Qué cumplido y buen amigo es Germán! | |
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| Diario de una mujer que fue a un crucero Junio 10: Querido Diario: mi esposo me acaba de informar que pasaremos las vacaciones en un crucero transcontinental. Estoy feliz, ha sido la sorpresa más grande que he recibido en mis 5 años de matrimonio. Junio 11 Hoy salí de compras y adquirí todo lo necesario para nuestro próximo viaje. Junio 14 Hoy hable con mi madre y ella se mostró de acuerdo en cuidarme al niño durante mis vacaciones. Junio 20 Por fin llegó el día del tan anhelado viaje: Al llegar al puerto casi me desmayo de la emoción, es un barco terriblemente grande; según me informaron tiene capacidad para 1.700 personas. Abordamos, conocimos algunas partes interesantes, cenamos en espectacular restaurante y nos retiramos a descansar muy temprano para hacer los planes del siguiente día. Junio 21 En la mañana me pasee un rato por la borda. Allí conocí al capitán: es un hombre muy elegante y atractivo. En la tarde estuve en la piscina, y allí vi de nuevo al capitán, quien me sonrió muy amablemente. Junio 22 Estuve jugando tenis con el apuesto capitán, y él aprovecho para invitarme a almorzar en su mesa. Yo no podía declinar aquel honor, así que acepté y la pase de maravilla. Junio 23 Estuve en el casino y me divertí muchísimo; al salir tuve la suerte de encontrarme con el capitán quien me invitó a cenar a su habitación. Fue una cena de lo mejor, donde no faltó el caviar, ni el champan. Junio 24 Una vez más cené en la habitación del capitán, y el me propuso que pasara la noche con él. Yo decliné su tentadora invitación, argumentando mi indefectible fidelidad a marido. Junio 25 Hoy visité un elegante y moderno piano-bar en el barco. allí me encontré con el capitán y departimos muchas copas. Aprovechando la "calentura" que producía el licor, el capitán me propuso nuevamente que pasara la noche con él, decliné su invitación con el mismo argumento, pero me dijo que si no amanecía con él, hundiría el barco con todos los pasajeros y su tripulación... Yo entré en pánico. Junio 26 Querido Diario: Anoche salve la vida de más de 1.700 personas, ¡Por 3 veces consecutivas...! | |
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| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo- lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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| La empleada entra muy agitada y le dice a la patrona: -¡Mi señora, mi señora, el perrito se hizo popó! La señora muy tranquila responde: -María, ya te he dicho que así no se dice. Se dice: "el perrito hizo popó". Es como cuando tu haces chocolate; si yo digo, "María hizo chocolate" esta bien; pero si digo "María se hizo chocolate", es como si tu te convirtieras en chocolate. ¿Me entiendes ahora? -Si señora, pero es que esta vez el perrito sí se hizo popó; Mejor dicho, el perrito se cayó de la terraza y se volvió Mierd@... | |
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| Lolita y José cumplieron 60 años de casados. Se conocieron desde niños, y desde niños iniciaron su romance. El día del aniversario él le propuso a ella hacer una visita a la escuela donde habían cursado la primaria, pues quería mostrarle el escritorio en cuya cubierta grabó su nombre hacía medio siglo. A Lolita le gustó la idea, y le dijo a José que llevaría algunos libros para que él se los cargara de regreso, como hacía en los tiempos de la infancia. Fueron, en efecto, y cumplieron el ritual. Volvían ya a su casa cuando vieron un bulto tirado en medio de la calle.Lo recogieron, y resultó ser un saco repleto de billetes de 100 dólares.Aquello era una fortuna. - Demos aviso a la policía, propuso, nervioso, José. - ¡Qué policía ni qué ocho cuartos! Este dinero es nuestro; nosotros lo encontramos.Además nadie nos vio cuando lo recogimos.Lo llevaremos a la casa; con él nuestra vejez será tranquila. - Pero, mujer,objetó tímidamente el asustado José. - Nada, nada.Lo paró en seco Lolita. Llegaron a la casa, y Lolita escondió el botín en lo alto del closet de la alcoba. Apenas había terminado de guardar el dinero cuando sonó el timbre de la puerta. Eran dos agentes de la policía. Los vio José y empezó a temblar. Lolita, en cambio, los invitó a pasar y les preguntó tranquilamente: - ¿En qué podemos servirles, señores? Le dijo uno de los oficiales: - Estamos haciendo una investigación en el barrio, pues se perdió por aquí una bolsa conteniendo cerca de un millón de dólares. ¿Saben ustedes algo al respecto? - Nada,respondió imperturbable Lolita. Casi nunca salimos de la casa. - ¡Está mintiendo, agente! Profirió José con espanto. ¡Tiene escondida esa bolsa en el closet!¡Yo vi cuando la puso ahí. El policía dirigió a Lolita una mirada de interrogación. Ella lo llevó aparte y le dijo en voz baja: - No le haga caso, agente. Por los años está afectado del cerebro, y ya no sabe lo que dice.Se dirigió a su marido y le pidió con ternura: - A ver, viejito,cuéntale al señor policía lo que hicimos hoy en la mañana. Contestó José: - Nos levantamos muy temprano para ir a la escuela. Yo le mostré a ella mi escritorio, porque grabé en él su nombre con mi navaja de Boy Scout. Luego, de regreso a la casa, le cargué los libros. El policía se vuelve hacia su compañero y le dice: - VÁMONOS!!! | |
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