| Dos jueces de la Corte Supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace. Cada uno de ellos iba con la mujer del otro. En esto que uno dice: - Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo correcto es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree? El otro le contesta: - Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo justo, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando. | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
 | |
| Fin del mundo | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Siguiendo ordenes | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Crecer | |
| Ver chiste... | |
| La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado... Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados. Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía. Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia. ¡Suerte que había ido en autobús! Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad. | |
| Ver chiste... | |
| Salim dice a su hijo: - Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. El hijo responde: - Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. Salim dice a su hijo: - Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates. El hijo responde: - Bueno, en ese caso acepto. Entonces Salim se reúne con Bill Gates ... y le dice: - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. Bill Gates responde: - Pero mi hija es muy joven aún para casarse. Salim dice a Bill Gates: - Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial. Bill Gates responde: - En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial. - Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco. - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente. - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. - En ese caso ... considérelo contratado. ¡Así se hacen los negocios! | |
| Ver chiste... | |
| Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado, quien, tras muchos estudios les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto. - ¿Y qué es un padre sustituto? Pregunta la señora. - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una sola vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente, con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea. Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora: - Buenos días señora, vengo por lo del niño - Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo? - No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? - Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? Se alarmó la señora. - Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Dijo mientras sacaba del portafolio un álbum - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, Llegué y ¡paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice: - ¿Quiere que comencemos ya, señora? - Cuando usted diga - Está bien, voy por mi trípode - ¿Trípode? Dijo temblando la señora - Sí Comenta muy tranquilo el fotógrafo - Es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ... ¿señora?, ¿señora? ¡Señoraaaaa! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Tipos de inodoros | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Fogatita | |
| Ver chiste... | |
| En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: - Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos aprobarla? - Si - Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: - Oiga, que no noto nada. ¿Por qué no suben la máquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningún dolor. - Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. - Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y están todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. | |
| Ver chiste... | |
| Un optimista leyendo el periódico exclama: -¡Cómo siga esto así, vamos a comer todos mierda! Y su amigo, el pesimista, preocupado y con voz temblorosa: -¿Pero habrá para todos? | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Volver de la ciudad | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |