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| Tatuaje adecuado | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas (biberones). La maquina hace un ruidoso "hissshhh-pop" . El guía le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: "hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop" - ¡Alto, alto! grita el visitante ¡Esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! - No se preocupe, es así, hace un agujero cada tanto. - ¡Pero eso es pésimo para los preservativos! - ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de las mamaderas! | |
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| La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mama, ¿Tú podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido? - Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y... - Mama, lo que necesito es aprender a cocinar. | |
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| Susana llevó a su mamá a vivir a la casa matrimonial de ella y su esposo Pedro, con la aceptación a regañadientes de este. Cierto día vio a su suegra muy atareada buscando algo. - ¿Qué busca, suegrita? - Busco la escoba.No la puedo hallar. - Ya no busque. Si necesita salir llévese mi coche! | |
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| Baños en Navidad | |
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| En una avioneta volaban el piloto y una pasajera. El piloto sufre un ataque al corazón y muere. La pasajera toma la radio y hace una llamada de auxilio: - ¡Socorro, auxilio, el piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto. Por favor ayúdenme! Enseguida una calmada voz en el radio contesta: - Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, le oigo fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición. - Mido 1,68 y estoy sentada. - OK. Repita conmigo: ¡Padre Nuestro que estás en el Cielo..! | |
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| Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - ¿Y el del suelo no quiere nada?. - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. | |
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| Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus. | |
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| Limosna | |
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| Advertencia | |
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| A dieta | |
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| Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre: - Oye, ¿pendejo se acentúa?. La madre le contesta: - Con los años hijo, con los años... | |
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