| Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice: - Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. Y el topo le corta y le dice: - Ya se, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: - A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes. Entonces la serpiente le corta y le dice: - No puede ser... soy un abogado! | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo. - ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?. - Porque ha copiado descaradamente a su compañero. - ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?. - Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: - No me la sé. Y su hijo ha escrito: - Yo tampoco. | |
| Ver chiste... | |
| Tanto hacer vida sana, tanto hacer vida sana, y al final... Dicen que todos los días hay que comer una manzana x el hierro y una banana, por el potasio.. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener ''L.Cassei Defensis'', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato, por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba en una mano. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos,reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita deTotal Magnesiano,que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.... | |
| Ver chiste... | |
| Era verano y hacía un calor bárbaro. El marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. La mujer lo mira y responde: - ¡Probablemente que me casé contigo por interés!. | |
| Ver chiste... | |
| Le dice la profesora a Jaimito: - Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: - Yo nado, tu nadas... Y la profesora le dice: - Más bajito, Jaimito. Y Jaimito contesta: - Yo buceo, tú buceas... | |
| Ver chiste... | |
| Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!. | |
| Ver chiste... | |
| En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: - Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada. | |
| Ver chiste... | |
| Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra ¿de donde salen los pollitos? - De los huevos, Jaimito. - No me asuste, maestra! | |
| Ver chiste... | |
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio: - ¿Qué tal el viaje de bodas? - Genial, estuvimos en la playa, el sol ... - Qué bien, ¿y qué tal con la chica? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - ¿A tu edad? ¡Eso es increíble! - No, mirá, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes, casi el miércoles ... | |
| Ver chiste... | |
| Santa (la marca de su cerveza preferida) que estás en el freezer tan refrescante suena tu nombre venga a mi vaso tu cuerpo hazme sentir el sabor del encuentro hágase tu presencia así en la mesa como en el suelo. Danos hoy el porrón de cada día, Perdona al fernet como así también nosotros perdonamos al tequila. No nos dejes caer en la cirrosis y líbranos de la resaca. SALUD | |
| Ver chiste... | |
| El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
| Ver chiste... | |
| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y... ¡encuentra a su marido encamado con una muy atractiva joven! -¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio... -Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó... -Bueno, pero que sea rápido. -Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?"" | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |