| Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder. Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos. Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo. Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa. Nada funcionó. Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas. Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo. Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortina. | |
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| ¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer). El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien. DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... 4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. 5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos. 7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón! 10. Realmente, no hay nada que les venga bien... Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado | |
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| Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. --¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. --Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. --¿Y el de al lado? --Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares. --¿Y el tercero? --Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares. --¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre? --Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe. | |
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| Un tipo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack en el casino así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 50 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que no, que volviera en colectivo o le pagaba antes o que se vuelva caminando y así se volvio caminando... Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de diez mil pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada habia 4 taxis estacionados y en el último taxi se encontraba el taxista del otro día que no lo quiso llevar, así que se dirigió hacia el primero y le dijo: -¿Cuánto me costaria un viaje? Y el taxista le contesta 50 y el hombre le dice al taxista que si además le hace sexo oral le dará 200 pesos más, a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y lo mando a volar. El individuo repite la operación con los otros 2 taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que no lo quiso llevar. -Hola ¿qué tal? ¿cómo le va?, respecto a lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y quería que perdonarás mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría un viaje? -50 pesos como el otro día, responde el taxista. -Ok pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 200 pesos mas. -Si está en mis manos lo haré, ¿qué hay que hacer? dijo el taxista... -Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonrei y saludalos con la mano... | |
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| ¿Cómo funciona la bolsa de valores? Aquí un ejemplo práctico: Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: - "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compro para su colección. Yo les ofrezco venderles los monos por $35, y cuando él regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del "jefe". Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora si tenés una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa. | |
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| Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo... compráte un perro. Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico... cómprate un perro. Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras... cómprate un perro. Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... cómprate un perro. Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad... cómprate un perro. Pero, por el contrario... Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz... Entonces Amiga ... ¡Cómprate un gatooooo! (Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia...) | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA: Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: "Mi Amor... hoy quiero hacer el amor" | |
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| Plegaria que debemos repetir las esposas: Dios te pido: SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA por sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido que me des FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que no se tejer muñequitas de crochet. | |
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| Se juntan tres mujeres casadas que tienen sus hijos ya mayores. Están cansadas de que sus maridos, de toda la vida, se reúnan para sus juergas cada jueves; y ellas deciden hacerlo también. Hacen su comunicado a sus respectivos, y ellos con risas responden: -¿Dónde van a ir ustedes cuarentonas? ¿No pensarán en levantarse tipos, no? Llega el jueves, y los maridos por una parte se van a su juerga acostumbrada y las mujeres por otra parte empiezan su costumbre. Las señoras se pasan la noche de bar en bar, tomando copas y sin que pase nada. Sobre la madrugada deciden regresar a casa. Por el camino de regreso, una dice: -Tengo ganas de hacer pis. Y como saben las mujeres siempre van juntas al baño, la que conduce para el auto a la vera del camino, y todas bajan del coche a hacer pis, cerca hay unos matorrales que impiden que alguien las vea. Cuando están en plena acción de mear una dice: -Pero si esto es un cementerio. Todas se asustan y salen corriendo hacia el auto. A la mañana siguiente se reúnen sus respectivos maridos y se preguntan unos a otros como fue la salida de sus mujeres. El primero: -Mi mujer no se lo que le paso, vino toda arañada y con la bombacha rota, seguro se levantó una fiera. El segundo: -Pues a la mía le faltaba un pedazo del vestido y no sabe donde lo perdió. El tercero: -Y lo que cuentan no es nada, la mía, a parte de los arañazos, llevaba una banda de color en el pecho con la inscripción: Tus amigos nunca te olvidaran. | |
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| En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistemas y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había traido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo: -Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, les concederé un deseo a cada uno. El programador quiso ser el primero y dijo: -Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa de Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres. Después siguió el analista de sistemas: -Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres. Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. -¿Y cuál sería tu deseo? - preguntó el genio. -Los quiero de vuelta después del almuerzo... | |
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| Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente, se aparece el diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos, menos un viejito que ni se movió. El diablo le clavó una mirada fulminante preguntando: -¿Y tú, no me tienes miedo? -¡Qué va, estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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| Estaba una chica en una tienda de camas, cuando de pronto le pregunta el encargado: -¿Puedo ayudarle en algo? -Si, mire, quería una cama de matrimonio, pero estas que tiene aquí son todas muy bajas. -¿Cómo que bajas? ¡Son las mejores que hay! -Ya verá como no... Mire... La chica se quita la ropa y le dice al encargado: -Acuéstese aquí conmigo y verá. El encargado alucinando, se acuesta con ella y de pronto le dice la chica: -¡Viene mi marido! El encargado nervioso, sin saber qué hacer, salta de la cama e intenta meterse debajo pero no lo consigue, y la chica le dice: -¿Ve? ¡Necesito una cama más alta! | |
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