| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: -Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: ¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían que pareciera varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. -Amor,dime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel mmmmm... 20 años, por tu pelo ehhh ...18, y por tu figura ...25 !!!! - ¡Ay no seas adulador! - exclamó ella complacida. - ¡Espera ... espera! - interrumpió el hombre ... todavía no hice la suma! | |
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| El hijo pregunta su padre: -¿Papa, por que toda la gente hace chistes con nosotros? ¡Ya estoy harto de que se rían de nosotros en el colegio! -Si hijo, es nuestra cruz, pero es que entre nuestros paisanos hay algunos que tienen la cabeza un poco dura... (mientras dice esto, se golpea la cabeza con el puño haciéndola sonar y el chico al escuchar el sonido dice:) -¡Papa, ¿llaman a la puerta? -¡Si hijo, espera que yo abro! -¿Porque los gallegos sonríen cuando ven un rayo? -Para salir bien en la foto. No le cuentes un chiste a un gallego el viernes porque se reirá el domingo en la Misa. | |
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| 1º de Mayo | |
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| - Hostia, tú eres Juan Manuel ¿no? ¿el que ganó MasterChef? - Sí, soy yo. - Jajaja joder que fuerte, oye las patatas pónmelas Deluxe. Mejores restaurantes de Just-Eat con cupones de Rebajas.Guru | |
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| - ¿Por qué los de Lepe están muy pendientes de que las vacas no coman cristales? - Para que la leche no les salga cortada. - ¿Por qué los de Lepe comen caracoles? - Porque no les gusta la comida rápida. Dos amigos leperos: - Pues no veas si era feo Albert Einstein. - Pues anda que su hermano Frank... | |
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| Se celebra una fiesta de asteriscos, todos están bailando y disfrutando de la misma y de repente entra un punto. Todos los asteriscos se le quedan mirando sorprendidos con cara de estar pensando: ¿y este qué hace aquí? El punto dice: -¿Qué pasa chavales?¿No se puede venir engominado a la fiesta? | |
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| - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. - Pues a mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mira, parece que se está moviendo! | |
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| El marido se va a París. La mujer al despedirlo le dice: - Ah, recuerda, no te gastes el dinero en lo que aquí tienes gratis. | |
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| Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. | |
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| Un diputado se encontraba en su lujosa oficina, con los pies sobre su enorme escritorio, fumando un puro, y mientras observaba las volutas de humo, le asalto una terrible duda: "hacer el amor con su secretaria es TRABAJO O PLACER" Inmediatamente llamó a su secretario personal quien se encontraba chateando en una página porno. El secretario acude al llamado del diputado y este le dice: -Quiero que me averigüe inmediatamente si "hacer el amor con mi secretaria es TRABAJO O PLACER" El secretario va donde la recepcionista y le ordena que investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". La recepcionista que estaba chateando con sus amigas obedece de la mala gana y llama al conductor y le repite la orden que acaba de recibir: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El conductor que estaba mirando una revista Play Boy, se va al sótano donde está el empleado del archivo y le dice: -Investigue rápidamente si cuando el diputado "hace el amor con la secretaria es TRABAJO O PLACER". El pobre hombre del archivo se asoma por entre unos enormes arrumes de papeles y contesta: -¡ES PLACER! El conductor sorprendido por la respuesta tan inmediata, intrigado pregunta: -¿Como es que has llegado tan pronto a esa conclusión? -Sencillo: si eso fuera trabajo, ¡YO TENDRÍA QUE FORNICARMELA ENTRE ESTOS PAPELES...! | |
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