| Esta era una vez un hombre tan tacaño, pero tan tacaño, que no tomaba coca cola por no botar los gases... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -Hola compadre, qué le pasa, lo veo pensativo. -Compadre, es que me están diciendo viejo cornudo. -No les hagas caso, tú no estás tan viejo... | |
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| Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. -Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles. -Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros, responden los demonios. | |
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| -Mamá, ¿Qué hay de comer? -Comida... -Ah, qué bien. Te cuento que ya entregaron calificaciones en la escuela. -Maravilloso, ¿Qué sacaste? -Una calificación ... ¡NO MAMAAÁ, CON EL PALO DE LA ESCOBA NOOOO! Descuentos de SimonSenior, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Llega un señor a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El hombre le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. -Perfectamente - responde- ¡Muchas gracias! -¿Y el señor de los ronquidos? -Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con traste pegado a la pared! | |
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| - ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? - Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado. | |
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| Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras cosas estábamos hablando de la vida y de la muerte. Le dije: -Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero morir". Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ... y me desenchufó: el televisor, el DVD, el computador, el Ipod, la XBOX ... Me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ... y lo que mas me dolió en el alma, me botó el iPhone. COOOOÑÑÑÑOOOOOO .... ¡CASI ME MUERO! | |
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| Un hombre entra en un establecimiento quejándose: -Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe ... -¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. -Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo" | |
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| Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él. -Pedid y se os dará - exclamó una voz desde lo alto. -Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península? -Eso que me pides, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique. A lo que el hombre respondió: -Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer? Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: -¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? | |
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| Consejo de abuela | |
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| Cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña: -¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? -Mercedes señor, responde ella. -Uhmm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz? pregunta él coquetamente, -Sí señor... el mismo precio! | |
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| ¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera? Porque les han dicho que es bueno para la circulación. ¿Cómo reconoces a un gallego en una sala de clases? Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. ¿Por qué hay hielo sobre un televisor? Porque un gallego intentó congelar la imagen. | |
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