| Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica: - Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz. Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda. Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo: - Mira abre la cajita y fíjate La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo - Solo una vez y el viejo dijo: - Ahora te toca Y la vieja dijo: - ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Datos científicos - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero la guata no me deja.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!) Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo" | |
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| -Hola, ¿hablo con el hospital de niños? -Ti... | |
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| Un señor entra en un bar y le dice al camarero: -¿Cuánto cuesta un café? -1 Euro- responde el camarero. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Pues póngame un kilo de azucar, por favor. | |
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| Ser hombre | |
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| Saludo metalero | |
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| Una mujer entra en un concesionario de BMW, ve un automóvil, último modelo, que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo por dentro, con tal suerte que al agacharse se le escapa un sonoro pedo, muy avergonzada y bastante nerviosa, voltea la cabeza para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que hubiera nadie cerca pero al volverse hacia atrás, se encuentra que a su lado hay un vendedor, y éste le dice: - Buenos días señorita, ¿en qué puedo ayudarla?. La mujer aún ruborizada y algo incómoda, le pregunta al vendedor: - Hola, ¿me podría usted decir qué precio tiene este precioso automóvil? Y el vendedor responde: - Señorita, si se le escapó un pedo al mirarlo, cuando le diga el precio se caga. | |
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| Sueños románticos | |
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| En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito: - "Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?" - "Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta. - "¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice: - "Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan." | |
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| Lifting: Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. ¡Enfermera: traiga la cuenta, por favor!. | |
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