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| Borracho | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Reclamos nocturnos | |
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| El chocolate es el culpable | |
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| Van dos monjas en una moto y atraviesan una curva en la que todo el mundo se la pega, y les para un policía que les dice: - ¿Cómo es que no se la han pegado?. A lo que las monjas le contestan: - Es que Dios está con nosotras. Y el policía les replica: - ¡Multa por ir tres en la moto! | |
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| ¿Cómo se dice Hospital en Japonés? - Otikuro otimato. | |
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| Atención al cliente | |
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| - Doctor, siento algo dentro de mi, como una bolita que sube hasta mi cuello y luego baja hasta mis intestinos. El doctor lo examina y le dice: - No se preocupe. no es nada grave. Es solo un pedo "confundido". - ¿Cómo es eso de un pedo confundido doctor? - Es que como tenés cara de culo, no sabe por dónde salir! | |
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| Test de alcoholemia | |
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| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos yo. La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
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| Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: -¡Cuidado, cuidadooo! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss! ¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo! ¡Dalos la vuelta!! ¡Dalos la vuelta ahora! ¡Necesitamos más aceite, por Dios! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite? ¡Se van a pegaarr! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca! ¡Cuidado, dalos la vuelta! ¡Rápido! ¡Estás loca! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: -¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: -Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto. | |
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| Se encuentra un señor a una muchacha en un bar yle dice: - Muchacha que bella se ve usted con dos tragos adentro. La muchacha se quedó un poco extrañada, y responde: - ¡Pero si yo no estoy tomando! - Pero yo sí! | |
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| Llega un niño a la farmacia y dice: Señod, me da un condon, pod favod. El vendedor no lo puede creer y le dice: ¿Qué? Y el niño le dice: Me da un condon pod favod. El vendedor le dice atontado: ¿Para qué quieres tú un condon? El niño le dice: Pada amarradme ed zapatito. | |
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