| Se encuentran en un bar un italiano, un francés y un mexicano, y platican sobre lo que hicieron la noche anterior. El italiano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un romántico masaje con un finísimo aceite de almendras, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 10 minutos. El francés dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, despojé de todas sus ropas a mi mujer, la lleve a la alcoba, le hice un masaje erótico con un aromático aceite afrodisíaco, y luego hicimos el amor... La hice gritar durante 20 minutos. El mexicano dice: -Anoche cuando llegué a mi casa, le saqué toda la ropa a mi mujer, yo no la lleve a la alcoba, allí mismo en el sofá le hice un calentador masaje con manteca de cerdo, y luego hicimos el amor... La hice gritar cuando menos durante 3 horas... Los otros dos amigos se miran aterrados y preguntan: -¿Tres horas? ¿Y como hiciste para hacerla gritar durante tanto tiempo? -ES QUE LUEGO ME LIMPIÉ LAS MANOS EN LAS CORTINAS...! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un niño curioso por saber más de la vida, un día pregunta a su madre: -Mami, mami ¿De donde venimos los humanos? -Fácil hijo -Contesta la mamá- Dios creó a Adán, después de una costilla de Adán creó a Eva, luego ellos tuvieron hijos y así nos fuimos multiplicando hasta el día de hoy. Cuando llega el padre, el niño le hace la misma pregunta, a lo cual este responde: -Hace muchos siglos los monos fueron evolucionando, poco a poco, hasta que hace 150.000 años, llegaron a convertirse en el "Homo Sapiens" que es el ser humano de hoy. El niño se confunde con las dos respuestas recibidas y va de nuevo con su mamá y le dice: -Mami, no entiendo nada; primero tu me dices que fue Dios quien creó a los hombres, y ahora mi papá dice que descendemos del mono. ¿Quieres explicármelo? -Es muy simple -Dice la madre- Yo te hablo de mi familia y tu padre habla de la suya! | |
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| Un policía llega tarde de la noche a su casa después de haber cumplido un extenuante turno de vigilancia por más de 18 horas. Para no despertar a su mujer, se desviste, trata de acostarse, pero la esposa que está despierta le dice con voz apagada: -Mi amor, ¿podrías ir a la farmacia a traerme unas aspirinas? tengo un dolor de cabeza insoportable... El policía busca a tientas su ropa, se viste en la oscuridad y sale a cumplir con el pedido de su mujer. Cuando llega a la farmacia el dependiente le pregunta: -¿No es usted el policía que vive al frente? -Si, así es, soy yo; su vecino el policía. -Entonces, ¡que carajos hace vestido de Bombero! | |
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| Un suicida mexicano llega al infierno y es recibido por una diablita que le sirve de guía para hacer un tour por el inmenso y caluroso lugar. Lo primero que le explica es que allí hay un infierno por cada país y empieza a mostrárselos: -Este es el infierno alemán; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el diablo germano y te azota con un látigo durante tres horas. No, este no me gusta; muéstreme otro -dice el suicida. -Bien -dice la diabla- Este es el infierno ruso; Aquí cuando entras te sientan por una hora sobre el fuego producido por una enorme estufa a gas, luego te meten en una pileta de agua helada a 20 grados bajo cero, enseguida te sientan en una silla eléctrica durante dos horas, y finalmente viene el.... -¡Oiga! aquí hacen lo mismo que en el otro... -interrumpe el suicida. -Si -dice la diabla-, La verdad es que en todos los infiernos hacen lo mismo. -Y si todos los infiernos son iguales, ¿por qué en ese de allá, están haciendo fila para entrar? -Ah, es que ese es el infierno de un país latinoamericano. Y, aunque esta diseñado para los mismos castigos, no se pueden realizar porque allí nunca hay gas, la energía eléctrica no sirve porque se robaron los cables para vender el cobre, el agua la cortaron por falta de pago, y el diablo que es un burócrata, viene, firma la planilla y se va...! | |
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| Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando: - ¡A nuestro matrimonio le falta magia! El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana. | |
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| Mas claro echale agua | |
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| La mujer le dice al marido: -Querido, estoy muy desesperada. El médico me dió a entender que estoy gordísima. -¿Por qué? -Porque me dijo: "abra la boca y diga MUUUUUUU" | |
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| Llega el marido a su casa muy enojado y grita: -¡Vieja! ¡Arrugada! ¡Inútil! ¡Aguada! ¡Floja! La mujer le responde: -Si es una adivinanza... ¡es tu pene! | |
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| El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa en una escuela. La maestra pregunta a Pedrito: - A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. - Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. - Muy bien Juanito. - A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". - Bueno maestra, yo estaba sentado en el sofá de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario "The New York Times", y dije: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. | |
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| En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice: -Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada. A lo que el profesor responde: -Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta. Descuentos de Nordstrom & Promo, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Mirá primo, me voy ya! Mi mujer me pega si no lavo los platos... - ¿Cómoo? ¿Y vos te dejáis pegar? - Vértale, claro que nooo primo! ¡Yo siempre los lavo! | |
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