| Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... Re-caliente. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| -Mamá, mamá... en el colegio me dicen travesti transformista. -Y tu qué hacés hijo? -Les pego con la cartera! | |
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| - ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro: - ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse! | |
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| Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo. De pronto apareció otro león e hizo lo mismo. El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor. Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió. Viendo esto, se levanta otro león y dice: "Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto." | |
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| Suena el teléfono "ring" "ring" y contestan: Aquí el adivino José, ¿Quién llama? Y el otro responde: Vaya clase de adivino. | |
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| Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto. El guardia civil le dice: ¿La documentación? El conductor le responde: No tengo. ¿Los papeles del coche? El coche es robado. ¿Me deja ver su guantera? No, tengo una pistola. ¿A ver su maletero por favor? Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: ¿La documentación? Sí, tenga. ¿Los papeles del coche? Tenga, son estos. ¿Me deja ver su guantera? Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero? Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h? | |
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| Una amiga le contaba a otra: Mi marido y yo somos inseparables. La amiga le contesta: ¿A poco andan siempre juntos? ¡No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos! | |
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| La tecnología avanza | |
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| Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña? Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: Como ha cambiado este cuento! | |
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| Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: ¡No padre, yo fui la del pedito! | |
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| Un juez le pregunta a don Juan: Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha. ¡No señor juez, yo sólo quería matarle la mosca que tenía en la frente! | |
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