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Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala: "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc. El hombre asustado le pregunta alguardia de la entrada: - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.? - No, responde el guardia, yo creo que están pasando lista. | |
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Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama?,pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. Cupones y códigos de descuentos de Template Monster en Rebajas.Guru | |
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Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre. - Muy bien abuela, todo me parece muy sencillo... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo? - ¡Hombre! ¿Es que pensáis venir con las manos vacías? | |
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Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres. Al día siguiente pregunta la profe : - ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito? - Un supermercado,así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos. - ¿Y en tu barrio Juan ? - Un centro comercial,a mi madre le encanta. De repente llega Jaimito a clase. La profesora les susurra a sus alumnos : - A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo - Jaimito , que abrieron en tu barrio ? - Una tienda de gays,responde Jaimito Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice : - A donde vais que aun no han abierto! | |
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Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina. -Tu te llamaras caballo. -Tu te llamaras burro. Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? Y dios contesta: -Burro. Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo? -Burro. Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo? Él le responde: -Burro idiota. Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido- | |
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Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio: - A ver, firme aquí. - Pos no sé firmar. Entonces el juez dice: - Bueno, la huella. Y el indiecito le contesta: - ¡No pos ella tampoco! | |
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Un cordobés arriba de una higuera, y otro que pasa le pregunta. -¡¡Che cordobés!!! ¿qué hacés ahí arriba? - Estoy comiendo mandarinas... - Pero si eso es una higuera.. - Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío.... | |
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