| Una pareja que lleva casada desde hace muchos años ha estado sin hijos hasta que, inesperadamente, ella se queda embarazada, y cuando llega la fecha da a luz un niño con los cabellos tan rojos como el fuego. Pero lo singular es que, tanto el marido como la mujer y sus padres son morenos. Así que el marido, mosqueado, se va a consultar a un médico. Este le formula una serie de preguntas, hasta que llega a la frecuencia de las relaciones sexuales: - ¿Lo hacen semanalmente? - No. - Entonces será mensualmente, ¿no es cierto? - No. - ¿Acaso dentro de un plazo de tres meses? - - No - ¿Quizá cada año? - Sí, más o menos. - Ya lo tengo,admitió el doctor, sonriendo. No hay duda! ¡Esos cabellos de su hijo se deben al óxido! Rebajas de Better World Books, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Le pregunta la niña a la madre: - Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha. La niña exclamó: - ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría. | |
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| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: - ¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: - Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los Reyes católicos, ¿quiénes son los Reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los Reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: - Los Reyes magos son los padres. | |
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| Llega un borracho tarde a su casa, como siempre, y su mujer lo recibe enojadísima, amenazante: - Si vuelves a llegar así, borracho, no te vuelvo abrir la puerta, ¡desconsiderado! El borracho le contesta: - Descuide mi reinita que este año le prometo que voy a dejar de tomar por 6 meses, ¡Palabra de hombre! La mujer, conmovida, deja de molestarlo. Al otro día efectivamente el hombre llega temprano y sobrio y su esposa feliz, no lo puede creer. Pero a la siguiente noche llega el tipo en una terrible borrachera, tambaleándose y su mujer le pregunta: - ¿Pero qué clase de hombre eres?¿No me habías prometido dejar de tomar 6 meses?. El le contesta: - Pues claro, pero no seis meses corridos. En lugar de tomar el año entero, ahora voy a tomar un día si y otro no. | |
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| Este era un atlante que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro atlante: - Ya no aguanto más, me voy a matar. Se van a un río y el atlante se amarra una soga en el cuello con una piedra en el otro extremo.Se tiró al agua y se hundió. Habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta: - ¿No que te ibas a matar? Y le contesta: Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos. | |
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| Dos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno de ellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella para apagarlo. El que se estaba quemando decía: - Déjame quemar, déjame quemar. - ¿Por qué, si estoy tratando de salvarte?. - ¡Déjame quemar o saca el martillo de la chaqueta!. | |
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| Un gallego estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miró, asombrado y el gallego le responde: - Voy a ir a nadar... - Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí. - ¡¡Mil trescientos kilómetros!!. Qué barbaridad, ¡¡qué playa tan grande!!. | |
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| Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, responde un pasajero. - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! | |
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