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| Soy la del Facebook | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
Se encuentra un señor a una mujer en un bar y le dice: - Señorita, que bella se ve usted con dos tragos adentro. La muchacha se quedó un poco extrañada, y responde: - ¡Pero si yo no estoy tomando! - Pero yo sí! | |
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| Terremoto en Lepe En el cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Stop. Muy peligroso, Richter 7. Stop. Epicentro a 3 Km. de la población. Stop. Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días, una semana...un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice: Aquí Cuartel Guardia Civil de Lepe. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la leche .Stop. | |
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| Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón. | |
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| - Cariño, dame el bebé. - Espera a que llore. - ¿A que llore?. ¿Por qué? - ¡Porque no lo encuentro! | |
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| Por la mañana, en clase, la profesora pregunta a un alumno: -A ver, Rubén, dime: si te doy dos conejitos, después añado dos conejitos más, y añado dos más, ¿cuántos conejitos te he dado en total? -¿Es a mí? Siete -contesta Rubén. -No -dice la profesora-. Piénsalo bien: si tienes dos conejitos, después añades dos conejitos más, y a continuación añades dos más, ¿cuántos conejitos suman? -¿Es a mí? Siete. -Rubén, me vas a hacer perder la paciencia. Volvamos a intentarlo. Tienes dos conejitos, añades dos conejitos más, y vuelves a añadir dos más... ¿cuántos conejitos tienes? Rubén, que ya está más harto que la profesora, exclama: -¡A ver si nos entendemos, los seis conejitos que usted me ha dado, más el conejito que tengo en casa, suman un total de siete! | |
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| La profesora plantea un problema a los alumnos y alumnas: -Atención, niños: hay doce ovejas en un prado. Seis saltan la cerca para ir a otro prado. ¿Cuántas quedan? Pepito levanta la mano, y antes de que la profesora pueda decir nada, exclama: -¡Esta me la sé! ¡Ninguna! -¡Pepito! -le replica la profesora en tono reprobatorio - ¡Eres un negado para las matemáticas! -No, señora profesora -se defiende Pepito. Lo que pasa es que usted no sabe cómo son las ovejas: ¡donde va una, van todas! | |
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| ¿Por qué lloras? | |
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| Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. | |
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