| Doctor tengo un problema, llevo 8 años de casado y tengo 8 hijos y no quiero más, cada vez que follamos, otro hijo. - Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA! - Qué va a hacer? - Le vamos a cortar un testículo. Al año siguiente: - Doctor, otra vez el problema, se quedó embarazada!. - Ya tengo la solución ... ¡CIRUGÍA! - ¿Qué me va a hacer? - Le vamos a cortar el otro testículo. Al año siguiente: - Doctor otra vez el problema, se quedó embarazada! - Ya tengo la solución... ¡CIRUGÍA! - ¿Qué me va a hacer? ¡Ya no tengo testículos...! -¡Le vamos a cortar los cuernos | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice: - Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera! El americano dice: - Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta! El gallego dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco! El yankee y el inglés se miran y dicen: - Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó? - No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana ... Siiii! | |
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| ¿Que le dice el inodoro a Superman? - Tú con todos puedes....Pero conmigo pujas. | |
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| Un caballero va a visitar a una adivina. Toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: - Veo que usted tiene dos hijos. - Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted! | |
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| ¿Cómo se dice divorcio en chino? Chao chochín | |
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| Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente: - ¿Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave: - ¿Dónde está Dios? De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó: - ¿Dónde está Dios? El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: - ¿Qué pasó? El hermano pequeño sin aliento le contestó: - ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos! | |
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| Tres tipos comienzan a hablar en el bar. Uno dice: -Muchachos, no puedo tener relaciones con mi esposa, porque la tengo tan grande que le duele? Otro dice: -A mí me pasa igual? ninguna chica la soporta. El otro agrega: -Es verdad, yo ya intenté todo pero a ninguna le entra? En eso el camarero, cansado de tanta charla los reta: -Yo no les creo! ? Si es verdad que la tienen tan grande, a ver sáquenlas! Entonces los tres tipos se la sacan y la ponen encima de la barra. Efectivamente, estaban tan dotados como burros. En ese momento entra un gay en el bar, y el camarero le pregunta: -Amigo ¿le digo el menú del día? Pero la marica le responde: -No gracias, prefiero comer del buffet! | |
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| La mujer preocupada porque su esposo no le contesta, decide llevarlo al médico: La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me responde. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" -¿Y que quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice ... | |
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| Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia y cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: -¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? Responde el encargado: -No señora, no soy ciego, ni estúpido? ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces! | |
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| Un tipo conduce por una carretera a 140 km/h. De pronto pasa por un lugar donde se encuentra un coche de la Guardia Civil que sale detrás suyo.Se da cuenta y acelera a 180 km/h pero el coche de la Guardia Civil se le acerca. Vuelve a acelerar hasta los 200 km/h, pero el coche de la Guardia Civil se le sigue acercando. Vuelve a acelerar hasta los 240 km/h, y nada, el coche de la Guardia Civil cada vez más cerca. De pronto se encuentra con un embotellamiento y no tiene por donde seguir, así que el coche de la Guardia Civil le da alcance, los agentes le dicen que se pare y que salga del coche. Al dirigirse a él, el agente de la Guardia Civil le pide la documentación y prepara la hojilla para endosarle la multa le dice: - Espero que tenga usted una muy buena razón para no endosarle una multa de las que hacen historia. El tipo se les queda mirando y les dice: - Pués la verdad es que hace un mes mi mujer me abandonó y se fue a vivir con un Guardia Civil, cuando vi que me seguian con tanto interés creí que era para devolvérmela. | |
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| ¿Qué harían las mujeres sin los hombres? Domesticar otro animal. | |
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| Un hombre entra desesperado a una farmacia y pregunta al farmacéutico: - ¿Tendrá usted algo para la diarrea? El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia. Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido le dio al señor un médicamente para los nervios. Horas después el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice: - Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien? - Claro - contesta el señor. Estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo. | |
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