| ¡No robes!,los politicos odian la competencia. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Era un pecesito que quería ser locutor, pero un dia le dijeron: -¡Salimos al aire! Y se murió... | |
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| Una respuesta sencilla | |
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| Se levanta Pepito y le dice a su papá: - Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: - ¿Y qué vas a hacer?. - Acostarme para que se me quiten las ganas. | |
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| El marido está dejando la casa y la mujer le dice: -Ahora me dejas después que te he dado los mejores años de mi vida Y el marido responde: -Por eso no quiero imaginarme los peores. | |
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| Un señor llama por teléfono y pregunta: -¿Con quién hablo? -Con la zapatería. -¡Ah, perdón, me equivoqué de número! -¡No importa señor, se lo cambiamos! | |
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| El botón rojo | |
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| Una pareja se va a casar, él tiene 90 años y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico: -¿Tiene remedios para el corazón? -Sí, contesta el farmacéutico. -¿Y remedios para la presión? -Sí. -¿Y remedios para la artritis? -Sí, también tenemos. -¿Y remedios para el reumatismo? -Sí. -¿Y Viagra? -Sí, también. -¿Y remedios para el colesterol? -Sí, también, tenemos de todo. Entonces el novio mira a su novia y le dice: -Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de bodas aquí? | |
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| Jaimito le dice a su mamá: -Mamá, en el colegio me dicen detective. Y su mamá le dice: -¿Por qué? Y Jaimito le dice: -¡El que hace las preguntas, soy yo! | |
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| Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: -Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda. -¡Ah! ya comprendo. -No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. -Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado. -¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial! | |
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| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!... La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro. | |
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| Era una vez un hombre tan feo, tan feo, pero tan feo, que cada vez que la gente lo miraba, él les daba las gracias. | |
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